Barzellette

[Lele]

Un tifoso del Milan, un tifoso dell'Inter e uno della Juve erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che
questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.

Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso del Milan (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi toccò al tifoso dell'Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Juve (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo Sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra con i colori più belli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Juve - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà  fatto.
Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi l'interista sulla schiena!!!

[Hellis]

Un cinese viene in vacanza in Italia.
Scende a Malpensa, affitta un'auto e punta verso Venezia.
Ad un certo punto sbagliandosi esce a Bologna.
Parcheggiata l'auto in prossimità  del centro cerca il Canal Grande, Piazza San Marco ma ovviamente non le trova.
Al che realizza di aver sbagliato strada.
Consultando la cartina intuisce di essere circa a Bologna, ma per essere più sicuro ferma un passante.

Cinese: <<Scusa Signole, qui Emilia Lomagna?>>
il bolognese ci pensa un attimo.. e poi risponde..
Bolognese: << Guarda, non lo so mica se Emilia lo magna, però cento metri più avanti c'è la Marisa che lo succhia benissimo!!>>

[jolly46]

L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà  un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: - Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo: - Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
Ti dispiace??? TI DISPIACE???
Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

[Beppe]

nooo! cattivissima!

[jolly46]

Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio
e gli arrivano tre offerte. Quella del tedesco di 3000 euro, quella del
francese di 6000 e quella dell'italiano di 9000. Davanti a tali
differenze convoca una riunione con i concorrenti affinchè giustifichino
i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che
costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e
pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior
pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole
dare tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e
pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo
guadagno.

L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità  poichè il suo
preventivo non è paragonabile agli altri, assicura invece che il suo è
il preventivo migliore e dice:
- Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il
tedesco che pittura la facciata...

[Mauro]

L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà  un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: - Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo: - Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
Ti dispiace??? TI DISPIACE???
Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

Grande grande.

[Lele]

DUE AMICI:
L'UNO  ".....prendiamo un bel bottiglione di vino ed andiamo a ciucciarcelo nel bosco?"
L'ALTRO "si, ma il vino lo beviamo prima o dopo?"

[Lele]

C'è qualcuno nel camino...
con un sacco: già  è Natale!
E' un omin calvo e piccino,
ma non sta scendendo, sale!
Sta ciulando tutti i doni:
vaffanculo, è Berlusconi!

[Lele]

Una coppia è nello Zoo passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Marco" dice la donna
"Sapevi che i gorilla sono gli animali piຠsimili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"
Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, é sicuro che si ecciterà  come un uomo"

Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna "Adesso mi rendo conto perché sei cosà­, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, cosà­ come i gorilla".
Marco gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piຠe diventa disperato per uscire.
Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sຠla gonna e mostragli il sedere".

La donna tira sຠla gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la donna e la inizia a svestire
"Marco!! Cosa faccio!? Aiuto!!"
E Marco le dice
"Adesso spiegagli a questo cazzo di gorilla ..
............. Che non hai voglia
............. Che ti fa male la testa
............. Che sei stanca
............. Che ti fa male la gola
............. Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
............. Che cosà­ presto no.
............. Che è un po' tardi.
............. Che ti capisca come donna.
............. Che sei depressa
............. Che sei in uno di quei giorni difficili
............. Che hai avuto una settimana difficile
............. Che ti abbracci solo
............. Che sei un po'  tesa
............. Che domani devi alzarti presto.
............. Che oggi ti sei alzata troppo presto
............. Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
............. Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
............. Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax
............. Che vorresti guardare quel film
............. Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.
............. Che c'è troppo caldo
............. o troppo freddo ..........

Vediamo se capisce...

[Beppe]

[Mauro]

[Lele]

[mida2]

Questa catena di S. Antonio sembra interessante...

Magari Lele ha anche voglia di tradurla (visto che ha tanto tempo libero, lui... )



INSTRUCTIONS

Anaesthetise your wife or girlfriend, put her in a large carton, (don't
forget some ventilation holes), and send it to the person who is at the top
of your list. Soon, your name will be at the top of the list, and you will
receive 823,542 women through the post.

Statistically, among those women, will be at least:

0.5 miss worlds

2.5 models

463 wild nymphos

3,234 good-looking nymphos

20,198 who enjoy multiple orgasms

40,198 bi-sexual women.

In total, that is 64,096 women who are simply hornier, less inhibited and
tastier than the grumpy old bag you posted off. And, best of all, your
original package is guaranteed not to be one of those that come back to you.

DO NOT BREAK THIS CHAIN LETTER

Simply send this e-mail to 9 of your mates

One bloke for example who sent the letter to only 5 instead of 9 of his
friends got his original bird back, still in the old dressing gown he sent
her off in, with the same old migraine attack, and the accusatorial
expression on her face.

On the same day, the international supermodel he'd been living with since he
sent off his old girlfriend moved out to live with his best friend (to whom
he had not sent the chain letter).

While I'm sending this letter, the bloke that is in 6th place above me has
already received 837 women and is lying in hospital suffering from
exhaustion. Outside his ward are 452 more packages.

YOU MUST BELIEVE THIS E-MAIL

This is a unique opportunity to achieve a totally satisfying bedroom life. No
expensive meals out, no lengthy conversations about trivialities (that only
interest women) just so that you can have your way with her. No
obligations, no grumpy mother-in-law, and no unpleasant surprises like
marriage or engagement.

Do not hesitate........send this letter today to 9 of your best friends.

PS. - Even when you have no girlfriend, you can send your vacuum cleaner
instead.

PPS. - This letter can also be copied to women you know so that they can
prepare themselves for the great adventure that they may soon undertake.

[Lele]

Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"

[Lele]

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti.

Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due
si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da
ogni angolo, finchè ad un tratto grida:
"STOP!!"
Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola.
La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia:

"Buonasera dottore... avete Triteoterol?".
"Come dite?".
"Sà­, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL".
"Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?".
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famosospecialista".
"Mi faccia controllare la ricetta"
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità  dice:

"Credo che abbiate letto male... Qui dice: Try the other hole".