Barzellette

[Lele]

Sono conm la presente a fare un autogol ma come tutti sapete le barzellette non sono vere ma solo inventate.
giusto?
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
"Provi a togliere lo scudetto."

[Beppe]

Orologio dei carabinieri
 I Carabinieri stanno muovendo i primi passi su internet e hanno deciso che l'Arma avrà Â il suo sito, più avanzato di quello della Polizia. Clicca sull'indirizzo e attendi il caricamento di questa pagina e poi anche tu potrai avere sul tuo schermo il nuovo OROLOGIO WEB DEI CARABINIERI (aggiornato al secondo dal vice brigadiere Capuozzo!) 

http://www.lares.dti.ne.jp/7Eyugo/stora ... index.html

[Lele]

Orologio dei carabinieri
 I Carabinieri stanno muovendo i primi passi su internet e hanno deciso che l'Arma avrà Â il suo sito, più avanzato di quello della Polizia. Clicca sull'indirizzo e attendi il caricamento di questa pagina e poi anche tu potrai avere sul tuo schermo il nuovo OROLOGIO WEB DEI CARABINIERI (aggiornato al secondo dal vice brigadiere Capuozzo!) 

http://www.lares.dti.ne.jp/7Eyugo/stora ... index.html

Non riesc oa risalire al sito!!!!!!
Mi da' errore

[Beppe]

c'è stato un errore nel copia incolla..sti cazzi di mac
http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/stor ... index.html

prova..copia e incolla

[Mauro]

c'è stato un errore nel copia incolla..sti cazzi di mac
http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/stor ... index.html

prova..copia e incolla

adesso me devi di, a 'ndò l'hai preso e che te sei fumato nel frattempo.

[Beppe]

non fumo grazie

[Lele]

c'è stato un errore nel copia incolla..sti cazzi di mac
http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/stor ... index.html

prova..copia e incolla

adesso me devi di, a 'ndò l'hai preso e che te sei fumato nel frattempo.

e' troppo bello!!!!!!

[Lele]

PADRI RIPRODUTTORI
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".

Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà  di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.

Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti.Prima di andare al lavoro, Mr.Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo...


Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta...
*toc toc toc*
Signora Smith: "Buon giorno"
Fotografo: "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per..."
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini, specialmente i gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda"
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?"

S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno,una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del
salotto permette anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira e' il vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un
autobus al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La gente
ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro"
S : "Intende dire che le hanno davvero morsicato...aheeemmm...l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi' possiamo cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco....Signora Smith? Signora Smith? Cielo, e' svenuta..."

[Lele]

Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato
e pieno di ematomi:
"Ma cosa ti e' successo?".
"Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby".
"Ma che razza di hobby hai?".
"Niente, di notte non dormo e tutte le notti verso le tre mi diverto
a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico:
'Ehi,figlio di una grandissima vacca, indovina chi sono?".
"E allora?".
"E allora... uno ha indovinato!!"

[Lele]

Barzelletta "Bolognese"

2 contadini emiliani :

- Te al set cusle' un ETTERO SESSUEL ?
- Mah , al sara' dismèla meter quadrè ed gnoca ....!

Traduzione:
- Sai cos'e' un etero sessuale?
- Mah, saranno dieci mila metri quadrati di gnocca ....!

[Beppe]

ma va a caker!

[Lele]

ma va a caker!

ma va a cagher

[Beppe]

scusa!

[Lele]

scusa!

Dai, oggi sono buono e ti perdono.

[Mauro]

Pronto, SIP?
NOP.


Pronto, Ciam-pino?
Si, ficcatelo .....(Bombolo)