Barzellette

[marco66]

Per mettere tutti pari leggete questa......

Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività , dei buchi neri...
Un pò più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici
dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di
C'è posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?

........ FERMI !!! Non e' finita ancora ...........


Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
Qual è il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
"Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera
!!!"

........ FERMI !!! Non e' finita ancora ...........



All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona, e
Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein :
"Buonasera Totti, è in ritardo per la festa !!!"

[Lele]

Un giovane signore distinto entra in un bar con un secchio pieno di merda in mano:
"un caffè per favore"
Il barista glielo dà , il signore beve il caffè tutto di un fiato, lancia il
contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Ahò! Aspetta un attimo" gli
dice il barista "stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta
storia?"
"Sto facendo un corso di management per diventare dirigente. Questa è una
esercitazione: arrivare la mattina, bere il caffè, gettare merda su tutti e
poi sparire per tutto il giorno

[Lele]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde
il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già  incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

[jolly46]

Per un forum "militare" una barzelletta in tono:


LA CAMMELLA

Un ufficiale della legione straniera viene inviato per una missione di 2
anni in un fortino in pieno deserto.
Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri ufficiali, ordina ad
un soldato di accompagnarlo a visitare i vari edifici del fortino, per
potersi ambientare.
Il soldato durante la perlustrazione dice:
- Ecco signore, laggiù risiede il Comando. A destra, ci sono le
camerate dei soldati. A sinistra, l'alloggio degli ufficiali. Dietro al Comando
c'è la mensa...ecc.
L'ufficiale nota che il soldato si dimentica di descrivergli un
particolare: un piccolo ripostiglio simile ad una stalla. Allora chiede
spiegazioni:
- Cosa c'è dentro quel ripostiglio?
Soldato: Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.
Ufficiale: Una cammella? E che ci fate con una cammella?
Soldato: Beh...Ehm...signore, noi quaggiù siamo sempre soli, non vediamo
mai una donna, allora quando abbiamo voglia...andiamo con la cammella.
Ufficiale: Con la cammella?
Soldato: Sì, sì, anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di
andare....chieda tranquillamente le chiavi a me.
Ufficiale: Ma come si permette! Io, con la cammella non ci andrò mai!
Soldato: Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre, e siamo sempre
rimasti soddisfatti.
Dopo un anno, l'ufficiale non ce la fa più. Non c'è bromuro che tenga.
Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora, fregandosene della
vergogna, va dal soldato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a chiave la porta.
Si gira e la vede! La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma in
quelle condizioni...diciamo...piacevole. L'ufficiale pensa "ma sì! Chi
se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via!" E così
fa.
Dopo 30 minuti e dopo essersi fatto almeno tre scopate con la cammella,
riporta le chiavi al soldato che stupito gli chiede:
- Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato con la cammella!
Ufficiale: Come no. Certo che ci sono andato.
Soldato: Ma come? In mezz'ora?
Ufficiale: Sì, perchè? Voi quanto ci mettete?
Soldato: Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!!!

[Mauro]

Forte Jolly46, ma la più figa è questa:

Sensi kamikaze: "Capello?
Speriamo che se ne vada"
(tgcom.it)


ciao!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Lele]

1. Aprire http://www.google.it
2. Digitare "trombare la gnocca"
3. Premere il pulsante "mi sento fortunato"
4. Leggere ATTENTAMENTE la prima parte della pagina che esce.... da non crederci!

[Lele]

1 Detto popolare

Pan d'un de' pane di un giorno
Ven dun an vino di un anno
Dona dvent'an donna di vent'anni


Omar, prendi nota!!!!!!!!

[Lele]

Due carabinieri si incontrano: "Ehi! Hai visto che black-out ieri sera?"
"Eh! No! Mannaggia! Nella mia zona eravamo tutti al buio!"

[Lele]

Domanda: ma in quale modo possono essere compilati gli annunci economici nella città  di Napoli?
La risposta è ovvia: con estro, arte e fantasia!
Avvertenza: questi annunci sono VERI.


ANNUNCI ECONOMICI REALMENTE APPARSI SU QUOTIDIANI NAPOLETANI


à¿ Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

à¿ Automobile con la scritta Polizia vendesi. Identica a una vera: affarone!!!

à¿ Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

à¿ Bambini da crescere o già  cresciuti, provenienti da tutto il mondo, vendonsi. No documenti.

à¿ Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si picchiano a bastonate vendesi ad intenditore.

à¿ Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.

à¿ Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!

à¿ Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

à¿ DJ Pino Catramaro offresi per feste private, anche delinquenti.

à¿ Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario UFO e dall'autovelox della Polizia Stradale sulla A1 Napoli-Milano vendo al miglior offerente.

à¿ Poliziotto vende giochi Playstation e PC anche in Italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

à¿ Gong cinese rubato nel 1985 al batterista dei Rolling Stones vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.

à¿ Hai meno di 18 anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2002 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.

à¿ Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

à¿ Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigatevi che stiamo per entrare in Europa!

à¿ Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

à¿ Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.

à¿ Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo.

à¿ Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

[Mauro]

Avvertenza: questi annunci sono VERI.

Ahah, non stento a credere!!! Ihihihihi!!!
C'è pure la versione dei curricula veramente inviati, se li trovo li pubblico.

[Lele]

La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!

Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra qualche anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti
le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

Il millepiedi maschio alla femmina:
- Dai, non fare la stronza,
dimmi fra quali gambe ce l'hai!

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro
Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde: Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?
Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo
da raggiungere la pressione necessaria.

Perché il Tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione femminile?
Perché il Viagra ha rimesso in circolazione
un sacco di uccelli arruginiti..

Una vagina piange depressa perché si sente brutta
Un pene si avvicina e le dice:
"Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro".

Congresso nazionale dei donatori di sperma.
Per prima cosa.........
GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI.

Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato
potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre
e in seguito suo padre ha niente da dire a su discolpa?".
Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".

Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni
che fa ogni giorno cinque chilometri.
Adesso ne ha novantasette e non sappiamo
dove cazzo sia finita.

Sai qual è la differenza tra te e una nuvola?
Nessuna in tutti e due i casi
se vi levate dai coglioni spunta una bella giornata.

Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede:"Papà  posso giocare con il tuo pisello?
"Il padre:"Si ma non allontanarti troppo".

Due ragazze parlano.
La prima:"Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?"
La seconda:"No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima:"Ma io non ho peli sul petto".
La seconda:"Allora si forse è troppo scollato"

Ligabue canta:"Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione...
Grazie Liga.

Un camionista dice all'altro:
"Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie".
L'altro:"Perchè, sei così affamato?"
Il primo:"No più che altro mi stanno strette.

La mia famiglia era così povera che a Natale
mio padre usciva di casa, sparava un colpo in aria e
quando rientrava diceva:
"Bambini, quest'anno niente regali,
Babbo Natale si è suicidato".
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DA: E L'UOMO...........SOMATIZZA

Un giorno Dio creo' la terra e vide che era bella.
Poi creo'la natura e vide che era bella.
Poi creo' il regno animale e vide che era bello.
Poi creo' la donna e disse: Si trucchera'!!!.
Giusto?. Giusto!.

Supposta di saggezza
La donna e' come la sardina...Tolta la testa e' buona tutta!.

Seconda mi-mail di Omen ai discepoli
Sapete qual'e la dieta che deve fare un uomo se deve perdere 50/60 chili in un'ora?. Divorziare!.

Si puo' considerare una donna un essere intelligente se passa tutto il giorno in palestra a fare stepping,lo spinning,il latino-americano e TANTI ALTER CAGAD?.

Io dico: Donne,mettetevi tutte orecchio contro orecchio,cosi facciamo la galleria del vento!!!.

Io dico a te,donna che vai negli istituti di bellezza,che ti metti la maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico!.
Ma allora perche' poi te la togli?.

Supposta di saggezza
Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?.In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri
intelligenti,ma nessuno e' ancora riuscito a dimostrarlo!.

Supposta di saggezza
Sapete che differenza c'e' tra la donna e lo specchio?.Lo specchio riflette senza parlare,la donna parla senza riflettere!.

Quarta mi-mail di Omen ai discepoli
Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita?.
Il primo rischia sei mesi di prigione,l'altro invece si prende l'ergastolo!!!. Giusto?.Giusto!.

-Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta strillando alla porta anteriore,sai chi devi far entrare per primo?.Ovviamente il cane...Lui,appena entrato,sta zitto!.

-Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE,e il giorno dopo ho trvato nella cassetta della posta centinaia di lettere riportavano tutte la medesima frase:
VUOLE LA MIA?.

-Di che muoiono le cellule celebrali di tua moglie?.Di solitudine....

-Sai perche' le donne hanno i piedi piu' piccoli degli uomini?. Semplice,per poter stare piu' vicine al lavandino quando lavano i piatti...

-Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna,lo fa solo per farsi comprendere da lei....

-E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per piu' di 18 mesi,o e' muto o non vuole interromperla!.

-Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una donna,dove pero' l'uomo e' il padre della sposa....

- Nella bibbia viene rivelato che Dio creo' la donna per seconda perche' non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che gli desse delle disposizioni...

-Da quando mia moglie ha preso la patente,hanno cominciato circolare le targhe alterne: un giorno circola lei,ed un giorno tutti gli altri...


forza uomini !!!!!!!!!!!!!


Ciao

[Nicola]

Conoscete Bergonzoni?
Eccovene un assaggio:

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città .
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?

[Mauro]

Ahaha bella Nicola, simpatiche!!!

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo è diventare meteorologo, ma poichè non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio è un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano. E prima ci va', meglio e'".

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia 1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer.

INTESTAZIONE
Spettabile Reclutement Supervisor-
Cavagliere illustrissimo-
Escimio dottor.-
Gent.Mo Lider
- Allego mio profilum vite
- Le mando il mio cuniculum
- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
- Spett. Spermarcati [supermercati]
- Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
- Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
- Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate i ceroglifici ...
- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
- Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
- La Vostra offerta mi inebria

STATO CIVILE
- Annullato dalla sacra Ruota
- Coniata
- Coniugato fino al ...
- Divorato
- Inguaiato
- Italiano
- Matrimonio in vista
- Mollato

[jolly46]

La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli
disse: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa".
Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una
magnifica principessa e resterò così per una settimana."
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise
in tasca.
La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in
una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO
quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un
sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese: " Che cosa c'è? Ti dico che sono una magnifica
principessa, che resterò così per una settimana e che farò tutto quello
che vuoi! Allora perché tu non mi baci?"
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per
avere una relazione. Al contrario, una rana che parla e' una f.i.g.a.ta."


Il corpo umano
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano.
Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico,
con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..."
"No, no" - dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un ingegnere
elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."
"No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile:
solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area
ricreativa".


La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' una
scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un
ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come
funziona...".
> >

Come perdere soldi
Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1 - le donne
2 - il gioco
3 - gli ingegneri
Il primo e' il più piacevole; il secondo e' il più rapido; il terzo e' il
più sicuro.
> >

Il "RESET" e l'auto in panne
Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un
ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico. Ad un certo punto e
senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che
prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, si
pronunciano:
l'ingegnere meccanico afferma: "Sarà  il sistema di distribuzione della
pompa di iniezione!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere la centralina
elettronica!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo a scendere tutti e
risalire? Magari riparte!!!"

[Lele]

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"


"Papà  ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà  passato il bruciore al culo!"


Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"


Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho breso!"


Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"


Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"


"Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco ridi con il corpo, se sei muto cieco e storpio... Che cazzo ridi?"


Un cesso dice all'altro: "Perché sei triste?"
"Sono due giorni che nessuno mi caga!"


Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."


Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"


Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"


Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?" E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"


"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era ungran bastardo!"