Brrrr, che freddo!
Adesso che è intervenuto il FT posso metterla fra le barzellette... 
"Quando ho detto che Prodi è un poveraccio è perché non vorrei essere nei suoi panni: con Luxuria che regala spinelli, la Bonino contro il concordato, Pannella con la scritta Vaticano talebano, Diliberto con la maglietta di Fidel, Caruso con il passamontagna ed i bulloni, D'Alema vestito da marinaretto"
Cheers.
And cheek your six.
Luigi
"Quando ho detto che Prodi è un poveraccio è perché non vorrei essere nei suoi panni: con Luxuria che regala spinelli, la Bonino contro il concordato, Pannella con la scritta Vaticano talebano, Diliberto con la maglietta di Fidel, Caruso con il passamontagna ed i bulloni, D'Alema vestito da marinaretto"
Cheers.
And cheek your six.
Luigi
"Gli Alpini arrivano a piedi là dove giunge soltanto la fede alata"
(G. Bedeschi)
(G. Bedeschi)
Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi. Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai. Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera. Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante. Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una curiosità Sgarozzi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Sgarozzi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane. "Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per duecentomila euro?"
"... mah, non so, devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!"
"Ma mi voleva dare duecentomila euro!!!"
"Ah! E va bè, per questa volta ... però quando è ora della cresima gliela voglio fare io."
Ciao a tutti
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!
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I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi. Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai. Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera. Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante. Un giorno un caporale gli dice:
- Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una curiosità Sgarozzi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?
Sgarozzi serafico:
- Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone...
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Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!
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Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente
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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
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Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.
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La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
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Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane. "Don Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per duecentomila euro?"
"... mah, non so, devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!"
"Ma mi voleva dare duecentomila euro!!!"
"Ah! E va bè, per questa volta ... però quando è ora della cresima gliela voglio fare io."
Ciao a tutti
-
SempreSbalzo
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Nicola
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Note disciplinari di professori vari, trovate su corriere.it:
Il tema
L'alunno C. si giustifica della mancanza del suo tema dicendo che gliel'ha mangiato l'iguanodonte
La nonna
B. sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno otto volte
Malattie gravi
Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni 4,5,6. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni
Il banchetto
La classe, con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati, cucina pasta al pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio
Nutella epica
L'alunno T. mangia una confezione maxi di Nutella a mani nude durante l'ora di epica
Il prosciutto
Ignoti continuano a mettere fette di prosciutto nel registro: la classe sembra una macelleria
Il gallo cedrone
Gli alunni D. e K. vengono momentaneamente allontanati dalla classe dopo ripetuti inviti a smettere d'imitare il rituale d'accoppiamento del gallo cedrone
Benvenuti all'inferno
La classe, in assenza del prof. di religione, dà fuoco alla cattedra con dell'alcool e, all'arrivo del prof., l'alunno F. grida: «Benvenuto all'inferno!»
Il crocefisso
Si segnala la mancanza del crocefisso, occultato dalla classe. Al suo posto c'è un cartello recante le parole «Torno subito»
Aria di vacanza
L'alunno F. si presenta all'ultimo giorno di scuola in bermuda e infradito, portando con sé solo un asciugamano. Alla richiesta di spiegazioni, afferma di sentirsi già in vacanza da un pezzo.
Il vestito-francobollo
L'alunna J. indossa francobolli al posto dei vestiti. I compagni sono distratti
Sognando Baggio
L'alunno Z. proclama di essere Roberto Baggio e dando un calcio a una lattina ferisce in testa un compagno
La rivoluzione
Gentile signora, la informo che durante la mia ora suo figlio incita la classe alla rivoluzione, ordinando i compagni di lasciare l'aula
La solitudine del prof.
Tutta la classe è assente tranne l'alunna M. Alle ore 8.10 M. chiede di andare in bagno, esce con lo zaino e non fa più ritorno. Abbandono la classe per mancanza di studenti a cui far lezione.
Chiamata divina
L'alunno M. incita la classe a una crociata contro gli «infedeli » della classe accanto e si offre di fare l'ariete e sfondare la porta. Alle mie richieste di smetterla, mi risponde: «Dio lo vuole»
Dichiarazione di guerra
L'alunno V. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto dall'altra parte della strada
Tentativi di demolizione
Nonostante i ripetuti tentativi, la classe III E non è riuscita a demolire l'istituto, ma ha disturbato l'intera scuola
Il reality show
L'alunno A., dopo aver chiuso accuratamente la porta della classe, minaccia di non fare uscire nessuno senza nomination e televoto. Saranno presi seri provvedimenti
Crisi d'identità
La classe mette in dubbio la validità dei miei studi, sostenendo che la sottoscritta abbia comprato la laurea.
La porta
L'alunno C., dopo essere stato intimato di prendere la porta e uscire, la scardina e la porta con sé in corridoio.
Analisi di coscienza
Il sottoscritto professor M. si mette una nota sul registro da solo, perché non è in grado di tenere con ordine e serietà la classe
Attacco alla bidella
M. durante l'intervallo e davanti a numerosi presenti ha volgarmente insultato con termini irripetibili la bidella, rea di aver pulito il suo banco cancellando tutti gli appunti da utilizzare per il compito in classe della terza ora
Il più furbo
M. si arrampica sui muri sovrapponendo le sedie e salendoci sopra per scrivere: «Io sono il più furbo»
Il tema
L'alunno C. si giustifica della mancanza del suo tema dicendo che gliel'ha mangiato l'iguanodonte
La nonna
B. sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno otto volte
Malattie gravi
Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni 4,5,6. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni
Il banchetto
La classe, con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati, cucina pasta al pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio
Nutella epica
L'alunno T. mangia una confezione maxi di Nutella a mani nude durante l'ora di epica
Il prosciutto
Ignoti continuano a mettere fette di prosciutto nel registro: la classe sembra una macelleria
Il gallo cedrone
Gli alunni D. e K. vengono momentaneamente allontanati dalla classe dopo ripetuti inviti a smettere d'imitare il rituale d'accoppiamento del gallo cedrone
Benvenuti all'inferno
La classe, in assenza del prof. di religione, dà fuoco alla cattedra con dell'alcool e, all'arrivo del prof., l'alunno F. grida: «Benvenuto all'inferno!»
Il crocefisso
Si segnala la mancanza del crocefisso, occultato dalla classe. Al suo posto c'è un cartello recante le parole «Torno subito»
Aria di vacanza
L'alunno F. si presenta all'ultimo giorno di scuola in bermuda e infradito, portando con sé solo un asciugamano. Alla richiesta di spiegazioni, afferma di sentirsi già in vacanza da un pezzo.
Il vestito-francobollo
L'alunna J. indossa francobolli al posto dei vestiti. I compagni sono distratti
Sognando Baggio
L'alunno Z. proclama di essere Roberto Baggio e dando un calcio a una lattina ferisce in testa un compagno
La rivoluzione
Gentile signora, la informo che durante la mia ora suo figlio incita la classe alla rivoluzione, ordinando i compagni di lasciare l'aula
La solitudine del prof.
Tutta la classe è assente tranne l'alunna M. Alle ore 8.10 M. chiede di andare in bagno, esce con lo zaino e non fa più ritorno. Abbandono la classe per mancanza di studenti a cui far lezione.
Chiamata divina
L'alunno M. incita la classe a una crociata contro gli «infedeli » della classe accanto e si offre di fare l'ariete e sfondare la porta. Alle mie richieste di smetterla, mi risponde: «Dio lo vuole»
Dichiarazione di guerra
L'alunno V. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto dall'altra parte della strada
Tentativi di demolizione
Nonostante i ripetuti tentativi, la classe III E non è riuscita a demolire l'istituto, ma ha disturbato l'intera scuola
Il reality show
L'alunno A., dopo aver chiuso accuratamente la porta della classe, minaccia di non fare uscire nessuno senza nomination e televoto. Saranno presi seri provvedimenti
Crisi d'identità
La classe mette in dubbio la validità dei miei studi, sostenendo che la sottoscritta abbia comprato la laurea.
La porta
L'alunno C., dopo essere stato intimato di prendere la porta e uscire, la scardina e la porta con sé in corridoio.
Analisi di coscienza
Il sottoscritto professor M. si mette una nota sul registro da solo, perché non è in grado di tenere con ordine e serietà la classe
Attacco alla bidella
M. durante l'intervallo e davanti a numerosi presenti ha volgarmente insultato con termini irripetibili la bidella, rea di aver pulito il suo banco cancellando tutti gli appunti da utilizzare per il compito in classe della terza ora
Il più furbo
M. si arrampica sui muri sovrapponendo le sedie e salendoci sopra per scrivere: «Io sono il più furbo»
S.ten Nicola Pagotto
16° Rgt "Belluno"
79° Compagnia
171° corso AUC SMALP 3/98
16° Rgt "Belluno"
79° Compagnia
171° corso AUC SMALP 3/98
Un tizio muore e com'è, come non'è, fatto sta che si ritrova alle porte dell'inferno. Lo accoglie un diavolo tedesco che lo sottopone ad una scelta:
"alla tua sinistra essere inferno taliano, alla tua testra qvello tetesco. Qvale folere tu?"
"Mah, non sparei... che differenza c'è?"
" in inferno tetesco ogni tue ore tu prente secchiata ti merta, mentre ogni tre ore tu prende martellata su colioni"
"Ohio! E quello italiano?"
"Essere stessa cosa: ogni tue ore tu prende martellata, ogni tre ore tu prente secchiata".
"Ma allora è lo stesso, che differenza fa? Che mi consigli?"
"Mah... tu sa come essere qvesti taliani! Una folta mancare secchio, altra folta mancare martello... mai orkanizzati!"
Ciao
"alla tua sinistra essere inferno taliano, alla tua testra qvello tetesco. Qvale folere tu?"
"Mah, non sparei... che differenza c'è?"
" in inferno tetesco ogni tue ore tu prente secchiata ti merta, mentre ogni tre ore tu prende martellata su colioni"
"Ohio! E quello italiano?"
"Essere stessa cosa: ogni tue ore tu prende martellata, ogni tre ore tu prente secchiata".
"Ma allora è lo stesso, che differenza fa? Che mi consigli?"
"Mah... tu sa come essere qvesti taliani! Una folta mancare secchio, altra folta mancare martello... mai orkanizzati!"
Ciao
Art. Federico
40a Btr, AMF(L)
Gr.A.Mon. "Pinerolo"
(4° Rgt. A. Mon.)
Brigata Alpina Taurinense
3°/86
40a Btr, AMF(L)
Gr.A.Mon. "Pinerolo"
(4° Rgt. A. Mon.)
Brigata Alpina Taurinense
3°/86
-
Von Kleist
- Sergente maggiore
- Messaggi: 494
- Iscritto il: mar ott 19, 2004 4:04 pm
- Località: Battipaglia (SA)
Un giorno un mio amico venne a scuola vestito tutto di nero, con pantaloni e camicia completamente neri. Qualcuno durante un'ora di supplenza ebbe l'idea di infilare sotto il suo colletto un rettangolino di carta bianca, così lo facemmo sedere sulla sedia della cattedra, sollevammo la sedia, e lo portammo per tutti i corridoi a impartire benedizioni alle classiNicola ha scritto:Note disciplinari di professori vari, trovate su corriere.it:
...
La nostra patria per noi sono i villaggi, i nostri altari, le nostre tombe. La nostra patria è la nostra Fede, il nostro Re. Ma la loro patria che cos’è per loro? Voi lo capite? Loro l’hanno in testa, noi la sentiamo sotto i nostri piedi.
-
Max Falchi
- Sergente maggiore
- Messaggi: 328
- Iscritto il: sab dic 31, 2005 4:51 pm
Sembra che non sia una barzelletta, ma che sia veramente accaduto: 
FONOGRAMMA DA:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile AT:
Compagnia Carabinieri ENNA
1.URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP
2.CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP
3.RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
Risposta:
FONOGRAMMA DA:
Compagnia Carabinieri ENNA AT:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile
1.Identificato finalmente presunto SISMA, trattasi di tale SISMA GIUSEPPE fu GAETANO - STOP
2.Per quanto riguarda EPI CENTRO non risulta nel nostro centro anagrafico né in quello dei comuni vicini; può trattarsi per vostro errore di battitura fonogramma di BEPI CENTRO, figlio del nostro caro concittadino PASQUALE CENTRO, maestro elementare - STOP
3.Movimento tellurico non habet provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti: politici, sindacali et religiosi - STOP
4. Il sig. MERCALLI non habet controllato scala; est caduto et si est rotto gamba sinistra - STOP
5. Per noi Carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima: io sono Appuntato et mio collega est Carabiniere semplice - STOP
P.S.: Ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della Madonna - STOP
FONOGRAMMA DA:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile AT:
Compagnia Carabinieri ENNA
1.URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP
2.CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP
3.RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP
Risposta:
FONOGRAMMA DA:
Compagnia Carabinieri ENNA AT:
Ministero Interno Servizio Protezione Civile
1.Identificato finalmente presunto SISMA, trattasi di tale SISMA GIUSEPPE fu GAETANO - STOP
2.Per quanto riguarda EPI CENTRO non risulta nel nostro centro anagrafico né in quello dei comuni vicini; può trattarsi per vostro errore di battitura fonogramma di BEPI CENTRO, figlio del nostro caro concittadino PASQUALE CENTRO, maestro elementare - STOP
3.Movimento tellurico non habet provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti: politici, sindacali et religiosi - STOP
4. Il sig. MERCALLI non habet controllato scala; est caduto et si est rotto gamba sinistra - STOP
5. Per noi Carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima: io sono Appuntato et mio collega est Carabiniere semplice - STOP
P.S.: Ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della Madonna - STOP
Non sapevo che, oltre a quello british, esistesse pure un humour "mitteleuropeo"...Federico ha scritto:Un tizio muore e com'è, come non'è, fatto sta che si ritrova alle porte dell'inferno. Lo accoglie un diavolo tedesco che lo sottopone ad una scelta: [...]
Mandi.
Luigi
P.S.: Max, un "Bepi" ad Enna...
"Gli Alpini arrivano a piedi là dove giunge soltanto la fede alata"
(G. Bedeschi)
(G. Bedeschi)
-
cap. rinaldo
- Sergente
- Messaggi: 291
- Iscritto il: lun dic 09, 2002 4:13 pm
- Località: VICENZA
-
Max Falchi
- Sergente maggiore
- Messaggi: 328
- Iscritto il: sab dic 31, 2005 4:51 pm
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico! Ah! ... ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico! Ah! ... ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"
Hellis ha scritto:Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico! Ah! ... ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"
Art. Federico
40a Btr, AMF(L)
Gr.A.Mon. "Pinerolo"
(4° Rgt. A. Mon.)
Brigata Alpina Taurinense
3°/86
40a Btr, AMF(L)
Gr.A.Mon. "Pinerolo"
(4° Rgt. A. Mon.)
Brigata Alpina Taurinense
3°/86