Barzellette

[Lele]

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All`entrata sono esposte le istruzioni su
come funziona il negozio:

1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
4) Non si può tornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.

Al primo piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro."
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno unlavoro
e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si
sente di salire ancora.
Al quarto piano l`insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno unlavoro,
amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di
casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l`insegna sulla porta dice:
"Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire,
aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire
all`ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo
piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per
dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver
scelto il
nostro negozio!"

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo
piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne
che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

SPET-TA-CO-LOOOOOOOOOOO

[51Stinger]

2 concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala
da thè di un noto ristorante. il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto
un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è
stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing
ovation. Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Albertini
salito sul palco mi ha stretto la mano e mi ha detto: Complimenti Lei ci
ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!
Il napoletano risponde: Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in
Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita
ovazione,lancio di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha
stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù , è salito
sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: Complimenti! Tu sì ca suone
bbuono! Non comme chillu strunz 'e milanese ca' fatto chiagnere a mamm!

[Nicola]

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma.

E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo
comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una
persona per voi."

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa
finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa
importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo
parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso
per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà  er
telefono..."

[SempreSbalzo]

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma.

E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo
comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una
persona per voi."

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa
finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa
importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo
parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso
per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà  er
telefono..."

mhaha spettacolo l'avevo già  sentita

[230 A]

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma.

E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo
comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."

Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una
persona per voi."

Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa
finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa
importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo
parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso
per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."

Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà  er
telefono..."

mhaha spettacolo l'avevo già  sentita

vista dire da Ric e Gian alla TV in b/n fine anni '60 ...

[Lele]

Due bimbi parlano:
- Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
L'altro:
- Io una scatola di Tampax...
- E che cosa sono?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...

[Nicola]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora.... icché le serve ??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh !!!!!
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande.....tanto e spende la solita cifra !!!!!
- Ahhh, ... vabbèè !!!
- Le serve arto...
- Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto ' odest' alcole!!!
- Signora e gliel'ho già  detto......il Livorno è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
- Ahhhh.... !! e vabbè !!!
- E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!?
- No !.... no.....!! e mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià  a Pisa.....!!!

[Nicola]

In attesa che ci obblighino a studiare il corano...



La dottoressa Laura Schlesinger e' una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che le telefonano: è un po' la trasposizione americana della nostra Radio Maria. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l'Omosessualità , secondo la Bibbia (Lev.18:22) e' un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso proprio PERCHE' LO DICE LA BIBBIA.
La seguente e' una lettera spedita alla signora Schlesinger.

Cara Dottoressa Schlesinger,

le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con piu' persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che cio' e' un abominio. Fine della discussione.

Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.

1. Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?

2. Quando do fuoco ad un toro sull'altare sacrificale, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore. (Lev. 1.9). Il problema e' con i miei vicini. I blasfemi sostengono che l'odore non e' piacevole per loro. Devo forse percuoterli?

3. So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni. (Lev.15: 19-24.) Il problema e': come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s'offendono..

4. Lev. 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si puo' fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perche' non posso possedere schiavi francesi?

5. Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?

6. Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei e' un abominio (Lev. 11:10) , lo e' meno dell'omosessualita'. Non sono d'accordo. Può illuminarci sulla questione?

7. Lev. 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali per leggere.... La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'e' qualche scappatoia alla questione?

8. Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo e' espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?

9. In Lev 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?

10. Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perche' usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. E' proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della citta' per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, piu' semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?

So che Lei ha conosce questi argomenti molto meglio del sottoscritto, per cui sono sicuro che potrà  rispondermi a queste semplici domande. Nell'occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna e immutabile.


Sempre suo ammiratore devoto.

[51Stinger]

Semplicemente spettacolare...

[Beppe]

LEGGERE PRIMA DAL'ALTO E POI DAL BASSO






Leggi attentamente...

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà  e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità  credere che
la mafia continuerà  a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà  il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica

Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...

[51Stinger]

Grande....

[Lele]

LEGGERE PRIMA DAL'ALTO E POI DAL BASSO






Leggi attentamente...

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà  e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità  credere che
la mafia continuerà  a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà  il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica

Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...

che storia......doppio senso....

[Luigi]

che storia......doppio senso....

Mi sa che era già  stata postata mesi fa...
Mandi.
Luigi

[Beppe]

non ricordo ma ora ha più senso

[SempreSbalzo]

Ingrediiiibbile!!!

aprite Google, cercate buffone e date invio... guardate cosa esce