Barzellette

[Mauro]

Forte grande!!!!
E c'ha pure ragione!

[Beppe]

zz che ridere!!

[SempreSbalzo]

MHAHAHAHAHAHAHA

Etichette di prodotti in commercio

Etichette di prodotti in commercio Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E` NECESSARIO AQUISTARE. I DETTAGLI ALL`INTERNO.
(E` un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L`APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E` TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL` APERTURA.
(Ragionevole, ma l` istruzione era ALL`INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL`IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.


In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca-cola:
APRIRE L`ALTRA ESTREMITA`.

Su un pacchetto dell`uva passa di Sunmaid:
PERCHE` NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu` (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA` CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL`INTERNO O ALL`ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L`ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perchè non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su una motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e`?)

Su un costume da superman per bambini:
L` USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE.
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell`infanzia!)

[Lele]

Mhaha, è abbastanza colorita, ma è fortissima... fonte Web
Ax, se non va bene dimmelo che modifico :p

BASTA CO STE CATENE DI S.ANTONIO!!!


"...La dovete da fa` finita de mannamme `ste catene der porco dezzio e simili, tipo che er monno è bello, ma solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so` `no sfigato. Come quer negro dell`Alabama che nun ha risposto a quattromilaseicento imeil e nun ha fatto `n tempo manco a dì "A" che s`è ritrovato all`arberi pizzuti; o come er caubboi Gion, texano, che tutt`an botto je so` cascati li cojoni perché nun ha risposto ecc.ecc.

E che te lo dico a fa` de quelli che me manneno le imeil dicennome che ce sta `n provaider, guarda caso americano, che pe` ogni imeil che ariva rigala `n centesimo in beneficenza alla Lega pe` la Lotta alla Peste dei Cojoni, e che quindi bisogna mannanne a secchi. Ma io me so` rotto li cojoni!!!

Oppure qull`antro che c`ha er fijo piccolo che c`ha `na malatia rarissimache manco se conosce (e quell o stà  ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de telefono perché così je telefoni e je dai tutte le notizie possibili.

(Che si poi guardi le date t`accorgi che so` passati tre anni da quanno è partita la catena e perciò bonanotte ar secchio!) E poi dico, cazzo, a me me vieni a domannà  de robba medica che so` de `a Majana e nun so` manco bono a metteme `n cazzo de cerotto?

E de quello che me dice che c`è `n virus nela posta elettronica, che si nun stai attento te lo piji pure te dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi pijà  si vai co` `na niggeriana, e nun fate finta che nun losapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a mannà  imeil...

Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro Antitumori der Prenestino dove li scienziati te dicheno che si te magni `n ovo ar tegamino te viè er cancro all`ucello, o che fasse lo sciampo è peggio de fumasse tre stecche de MS senza firtro.

Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi infileno li gatti dentro le bottije, e te dicheno "annamoje a `ntasà  er sito!!!".

E come te poi scordà  de quelli che scrivono de quelli dell`Ericcson che danno via li telefonini come si fossero fusaje, e che loro c`hanno pure provato e funziona! Basta invià  er messaggio a tutti quelli che conosci che ner giro de `n par de settimane t`ariva a casa Mario J.J.Ericsson in persona, che sa quante imeil hai mannato, e te porta sur portone de casa er cartoccio co` `r telefonino de urtima gerazione, Trial bend, co` `r GIPPIEREESSE, e la custodia in pitone che ancora se move...

A `sto punto fateme `n piacere: mannateme firm porno, foto de nonna, barzellette e artre puttanate, ma ABBASTA CO` `STE CATENE! Che m`apro `na feramenta e me le venno! E speriamo che `st`imeil nun ariva in Luisiana, da una che s`è rotta er cazzo più de me e me manna affanculo!..."

Veramente simpatica!!!!!!

[Luigi]

"Tiratore" scelto

Un incarico diffuso, pare...
Mandi.
Luigi

[Beppe]

è vecchia ma simpatica:

1. Andate su http://www.google.it e scrivete: "trombare la gnocca"
(con tutte le virgolette)
2. NON premete "Cerca con Google"!!! ma:
3. Premete il bottone "Mi sento fortunato" e leggete
con attenzione il messaggio d'errore!!!

[Lele]

è vecchia ma simpatica:

1. Andate su http://www.google.it e scrivete: "trombare la gnocca"
(con tutte le virgolette)
2. NON premete "Cerca con Google"!!! ma:
3. Premete il bottone "Mi sento fortunato" e leggete
con attenzione il messaggio d'errore!!!

E' vecchia almeno tanto quanto risale l'ultim oscudetto della tua squadra di calcio.........

[SempreSbalzo]

è vecchia ma simpatica:

1. Andate su http://www.google.it e scrivete: "trombare la gnocca"
(con tutte le virgolette)
2. NON premete "Cerca con Google"!!! ma:
3. Premete il bottone "Mi sento fortunato" e leggete
con attenzione il messaggio d'errore!!!

E' vecchia almeno tanto quanto risale l'ultim oscudetto della tua squadra di calcio.........

[Beppe]

slogan realmente visti

> (Panificio)
> QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
>
> PANE FRESCO CALDO
>
> VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
>
> (mobiliere)
> SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
> SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
>
> (macelleria)
> DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
>
> CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
>
> (polleria)
> POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
> SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
> SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
>
> (sfasciacarrozze)
> QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
>
> (negozio di fiori)
> SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
>
> (derattizzanti)
> QUI ULTIMA CENA PER TOPI
>
> (ferramenta)
> SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
>
> (abbigliamento)
> NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
>
> NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
>
> IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
>
> AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
>
> SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
>
> (autofficina)
> VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE
>
> (fiorista)
> SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
>
> (lavanderia)
> SI SMACCHIANO ANTILOPI
> SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
>
> (sul citofono caserma Carabinieri)
> ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
>
> (in una palazzina in vendita con officina
> artigianale sul retro)
> SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
>
> (negozio di mangimi)
> TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

[SempreSbalzo]

mahhahaa
dei geni di marketing, specie quello della sega a due mani :p

[Beppe]

>Primo giorno di scuola in una scuola americana.
>La maestra presenta alla classe un nuovo compagno, arrivato in USA da
>pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
>Inizia la lezione e la maestra si rivolge alla classe:
> - Facciamo subito una prova di cultura generale. Vediamo se conoscete
>bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la
>morte"?
>La classe tace, solo Suzuki alza la mano.
>- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu, ai tuoi compagni.
>- Fu Patrick Henry, nel 1775, a Philadelphia.
>- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, e il
>popolo non deve scomparire nel nulla"?
>Di nuovo Suzuki, in piedi:
>- Abramo Lincoln, nel 1863, a Washington.
>La maestra, stupita, si rivolge alla classe:
>- Ragazzi, vergognatevi. Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro
>paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
>Si sente una voce bassa bassa:
>- Vaffanculo, 'sti bastardi giapponesi!
>La maestra balza in piedi:
>- Chi ha detto questo?
>Suzuki alza la mano e, senza indugio, risponde:
>- Il generale Mac Arthur, nel 1942, presso il Canale di Panama e Lee
>Jacocca, nel 1982, alla riunione del Consiglio di Amministrazione della
>General Motors, a Detroit. La classe ammutolisce, e dal fondo si sente
>una voce mormorare:
>- Mi viene da vomitare!
>- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!
>Urla la maestra.
>E Suzuki, al volo:
>- George Bush senior, rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka,
>durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale, a Tokyo, nel
>1991.
>Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama, scazzato:
> - Succhiamelo!
> - Adesso basta! Chi lo ha detto?
>Urla ancora la maestra.
>E Suzuki, prontissimo:
>- Bill Clinton a Monica Lewinsky, nel 1997, a Washington, nello studio
>ovale della Casa Bianca.
>Un altro ragazzo si alza e urla:
>- Suzuki del cazzo!
>- Valentino Rossi, rivolgendosi a Ryo, Gran Premio del Sudafrica,
>febbraio 2002.
>La classe esplode in urla di isteria; la maestra sviene.
>Si spalanca la porta ed entra il preside:
>- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
>E Suzuki, imperterrito:
>- Silvio Berlusconi, ottobre 2005, nella sua villa di Arcore, dopo aver
>visto i conti di Tremonti.

[Lele]

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Il marito torna a casa e, aperto la porta, la moglie gli sfracella na padellata in testa!
Il marito: Ue' mari' ma che fai? sinisciuta pazz'???
La moglie: Ah i so' pazz'!! Agg' truvato o bigliett' nta' giacca!!!!
Il marito: Ma no, mari'!! E o nomme du cavallo che io e l'amici miei aviemme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!!!
La moglie: Ah pasqua' scusa nu voleve.... oh sai comm'e'!!!!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola naltra padellata in testa!
Il marito: Mari', nata vota? Ma mo, che e' success?
La moglie: PASQUA' T'HA TELEFUNATE' O CAVALL!!!!!!!!!!!!

[SempreSbalzo]

meheuhehuheuhu bellissima!!

[SempreSbalzo]

http://video.google.com/videoplay?docid ... 3&q=bsb%20

Raga non vi dico niente... guardate e basta!!

[51Stinger]