Barzellette

[Beppe]

ma vai a letto e copriti vai vai!
fatecelo vincere allora no! invece di rubare....

[51Stinger]

Allora preparati... il giorno si avvicina...

[Beppe]

bella come barzelletta! compliments

[Lele]

Basta con questi test che ti fanno scegliere colori, numeri, disegni, che ti dicono chi ti piace, chi è il tuo miglior amico, chi è la tua anima gemella, a quanta gente devi rompere le scatole mandandogli queste dannate catene per far avverare il tuo desiderio!

Finalmente............

E' arrivato il test definitivo,
creato dallo psicologo più pragmatico del mondo:
il Prof. Mario Guzzi.


Consta di una sola domanda.

Dalla risposta che darai emergerà  la sacrosanta verità  e non c'è bisogno di carta e penna.


.......
.......
.......
.......

1- Pensa a una persona del sesso opposto

.......
.......
.......
.......


Ed ecco la soluzione:





VUOI TROMBARTI QUESTA PERSONA!


Adesso, se vuoi che il tuo desiderio (trombare questa persona) si avveri non devi rompere le palle ad almeno 30 tuoi amici con questa catena, pena il decadimento delle tue capacità  sessuali, ma devi semplicemente chiedere alla persona in questione se è d'accordo e nel caso di un suo iniziale rifiuto prova ad offrirle dei soldi!

Tutto qua![/b]

[Nicola]

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera
Le disse:


"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una
buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno
ai tuoi piedi a dozzine".


La ragazza usci' risollevata e contenta,pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava noto' un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse terminato questa vita, penso', prima avrebbe cominciato la
prossima. Chiuse gli occhi e si lancio' nel vuoto, ma sfortunatamente cadde
sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risveglio', ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi
nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpo' le banane tutt'intorno,
fece un grande sorriso e felice esclamo':


"Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"





QUESTA INVECE MI FA PIANGERE, NON RIDERE: PROVARE PER CREDERE.

Se volete farvi due risate......


> Ecco un grande servizio fornito dalla mega società  dello
zio Bill Gates
che farà  a pezzetti Google, mappy e
> maporama tutti assieme!:
> 1) Andate su http://www.maps.msn.it
> 2) Clicca sul bottone "Crea percorso stradale"
> 3) Inserite nei form:
> Partenza - Paese: Norvegia; Città : Haugesund
> Arrivo - Paese: Norvegia; Città : Trondheim
> 4) Cliccate sul bottone "Crea percorso stradale"
> 5) Ridete
> 6) Asciugate le lacrime
> 7) Tornate indietro alla pagina precedente
> 8 ) Selezionate in alto a destra:
> Tipo di itinerario: Il più breve
> 9) Cliccate su Crea percorso stradale
> 10) Ridete più di prima.

[51Stinger]

Spettacolare...

[Hellis]

.....magari lo zio bill è in possesso di qualche azione della società  di navigazione che copre la tratta Norvegia-Inghilterra

[Lele]

Stupendaaaaaaaaa

[Lele]

Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.


Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."


TG5News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già  estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.


La maestra a scuola:"Pierino, come ti comporteresti se fossi ricco?"
"Figa&champagne!".
"E se fossi povero??" Seghe e tavernello!!"

[SempreSbalzo]

ahahuahu

Allo stadio sono seduti uno vicino all'altro un professore e un contadino burino. Ad un certo punto il contadino urla:
- Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!!
Il professore lo apostrofa dicendo:
- Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL cartellino e non LU cartellino!
Dopo 5 minuti...
- A guardaliiiiii' LU fallo lateraleeeeee!!!
E il professore:
- Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi, lei come si chiama?
- Chi io? - risponde il burino - Io me chiamo ILCIANO.
Il professore:
- ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
- Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncazzi!!!

ahahsaasasaahahsahahahdasddffhj!!

[Beppe]

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia. (Scritta su un muro di Napoli)

Una signora di Napoli:
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino."
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"

Un turista sale su un tram a Napoli e inserisce il biglietto nella timbratrice. La macchinetta fa TLAC-TLAC. L'autista si volta di scatto e
grida: "CHE CAZZ È 'STU RUMMORE?"

Napoli: un rapinatore sale sull'autobus e grida:
"Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice: "Maronn' mia... che spavento... pensavo fosse 'o controllore!"

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista" Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente". "Non statelo a sentire" interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco". Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e
grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!". Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città  d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

Su un treno, un Napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli
chiede: Uot is ior neìmm'? E il lord: My name is Bond... James Bond, and you? My name is Sep... Giu Sep!!!

[Luigi]

Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città  d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

Chissà  quando Lele si accorge che gli hai rubato la barzelletta...
Però lui aveva messo la BMW...
Mandi
Luigi

[Beppe]

[Lele]

Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città  d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi.
A Roma: La Volvo 740.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?

Chissà  quando Lele si accorge che gli hai rubato la barzelletta...
Però lui aveva messo la BMW...
Mandi
Luigi

E' squicci.....

[Nicola]

NON E' GRANCHE', MA TANTO PER MUOVERE UN PO' LE ACQUE...


In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Andrea , se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Giovanni, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già  meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Pierino, saresti capace di usare la tua intelligenza, almeno per una volta, per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di assentarmi un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena...."