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Lele
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Non tutti saranno veri, però un fondo di realtà c'è.
Mi piace immaginare un gruppo di giovani parrocchiani che mentre realizzano il presepe modificano i cartelli appesi alla porta portando ai seguenti risultati...
CARTELLI LETTI ALLE PORTE DELLE CHIESE:
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.
Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio privato.
Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia, usate la porta sul retro.
Venerdì sera alle 19 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Il torneo di "Basket delle parrocchie" prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare.
Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
Mi piace immaginare un gruppo di giovani parrocchiani che mentre realizzano il presepe modificano i cartelli appesi alla porta portando ai seguenti risultati...
CARTELLI LETTI ALLE PORTE DELLE CHIESE:
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.
Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio privato.
Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia, usate la porta sul retro.
Venerdì sera alle 19 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa.
La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza!
È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Il torneo di "Basket delle parrocchie" prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare.
Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
Alp. Malaguti Daniele
Anzola dell'Emilia (Bo)
8/97
Gente che vedo........
........Pioppa che lascio!!!
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SempreSbalzo
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Un meridionale sulla sua 127 sport, stereo a palla, sta viaggiando tranquillamente...
Gli si affianca un milanese con il Ferrarino che abbassa il finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare...!"
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare...!"
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino ma non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minghia, una lacrima sul viso, Bobby Solo...!"
Gli si affianca un milanese con il Ferrarino che abbassa il finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare...!"
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare...!"
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino ma non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minghia, una lacrima sul viso, Bobby Solo...!"
C.le Semplicino Luigi
16° Rgt Belluno
Compagnia Comando e Servizi
-- 'Szischt? --
5/99/A
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Lele
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Estratto dal libro americano "disorder in the court".
sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola e raccolte dai reporter...
a: avvocato - t: testimone
a: quando compie gli anni?
t: il 15 luglio.
a: di quale anno?
t: tutti gli anni.
(quando uno ha ragione, ha ragione...)
a: questa amnesia... riguarda tutti i suoi ricordi?
t: si.
a: e come influisce sulla sua memoria?
t: mi dimentico.
a: si dimentica. e può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
a: quanti anni ha suo figlio? quello che vive con lei.
t: 38 o 35, mi confondo sempre...
a: e da quanti anni abita con lei?
t: 45 anni.
a: cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
t: mi disse: "dove sono cathy?".
a: e perché lei si arrabbio?
t: io mi chiamo susan.
a: il bambino allora fu concepito l`8 agosto?
t: sì
a: e cosa stava facendo in quel momento?
a: aveva tre bambini, vero?!
t: sì
a: quanti maschi?
t: nessuno
a: e c`erano delle femmine?
a: come finì il suo primo matrimonio?
t: con un decesso.
a: e` finito con il decesso di chi?
a: può descrivermi la persona che ha visto?
t: era di statura media e aveva la barba
a: era un uomo o una donna?
a: tutte le tue risposte devono essere orali, ok? quale scuola hai frequentato?
t: orali.
l`interrogatorio col patologo
a: dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
t: tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
a: si ricorda a che ora ha cominciato l`autopsia?
t: verso le 8:30 del mattino.
a: e il signor dennington era già morto in quel momento?
t: no, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un`autopsia...
a: dottore, prima di cominciare con l`autopsia, ha provato il polso?
t: no.
a: ha misurato la pressione sanguigna?
t: no.
a: si e assicurato che il paziente non respirasse?
t: no.
a: e` possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l`autopsia?
t: no.
a: e come fa ad esserne così sicuro dottore?
t: perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
a: poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
t: sì, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte...
(questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. li pagò senza battere ciglio e con soddisfazione...)
sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola e raccolte dai reporter...
a: avvocato - t: testimone
a: quando compie gli anni?
t: il 15 luglio.
a: di quale anno?
t: tutti gli anni.
(quando uno ha ragione, ha ragione...)
a: questa amnesia... riguarda tutti i suoi ricordi?
t: si.
a: e come influisce sulla sua memoria?
t: mi dimentico.
a: si dimentica. e può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
a: quanti anni ha suo figlio? quello che vive con lei.
t: 38 o 35, mi confondo sempre...
a: e da quanti anni abita con lei?
t: 45 anni.
a: cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
t: mi disse: "dove sono cathy?".
a: e perché lei si arrabbio?
t: io mi chiamo susan.
a: il bambino allora fu concepito l`8 agosto?
t: sì
a: e cosa stava facendo in quel momento?
a: aveva tre bambini, vero?!
t: sì
a: quanti maschi?
t: nessuno
a: e c`erano delle femmine?
a: come finì il suo primo matrimonio?
t: con un decesso.
a: e` finito con il decesso di chi?
a: può descrivermi la persona che ha visto?
t: era di statura media e aveva la barba
a: era un uomo o una donna?
a: tutte le tue risposte devono essere orali, ok? quale scuola hai frequentato?
t: orali.
l`interrogatorio col patologo
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a: si ricorda a che ora ha cominciato l`autopsia?
t: verso le 8:30 del mattino.
a: e il signor dennington era già morto in quel momento?
t: no, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un`autopsia...
a: dottore, prima di cominciare con l`autopsia, ha provato il polso?
t: no.
a: ha misurato la pressione sanguigna?
t: no.
a: si e assicurato che il paziente non respirasse?
t: no.
a: e` possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l`autopsia?
t: no.
a: e come fa ad esserne così sicuro dottore?
t: perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
a: poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
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(questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. li pagò senza battere ciglio e con soddisfazione...)
Alp. Malaguti Daniele
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SempreSbalzo
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Orologio dei carabinieri....e' un po' vecchia ma e' sempre carina...
http://www.lares.dti.ne.jp/%7Eyugo/stor ... index.html
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Alp. Malaguti Daniele
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cap. rinaldo
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Beppe
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questo è il filmato più megagalattico che abbia visto negli ultimi 10 anni su internet! ve ne voglio rendere partecipe.....
http://www.candelot.it/candeforum/rocky.htm
http://www.candelot.it/candeforum/rocky.htm
GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di
Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare
personalmente col Presidente del Consiglio Silvio
Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le
elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque
se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il
vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi
chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi.
Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta
gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le
elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve
andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si
verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo
Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE
ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a
Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi
piace così tanto sentirlo dire...
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di
Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare
personalmente col Presidente del Consiglio Silvio
Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le
elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque
se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il
vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi
chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi.
Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta
gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le
elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve
andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si
verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo
Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE
ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a
Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi
piace così tanto sentirlo dire...