Barzellette

[Luigi]

Si e' vero', il gergo non e' il massimo ma...e' troppo bella e veritiera per non farvela leggere!!!

Evidentemente abbiamo due idee piuttosto divergenti di "bellezza".
Meglio così.
Mandi.
Luigi

[axtolf]

Lele se devi riportare cose del genere FAI A MENO. Una parola ogni tanto ci sta, ma questo è davvero troppo. In futuro evita di riportare questo genere di boiate.

[Mauro]

oddio mi fa male la pancia. sto morendo dalle risate.
che mito che mito. Lele sei un grande

[Beppe]

ah ah ah! questa è la migliore barzelletta del forum..Lele che prende il cazziatone! ahah ho le lacrime!

[Lele]

..Lele che prende il cazziatone!

Che novita!!!!

[Lele]

Barza ricevuta da una donna


Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa
ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito:
basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io
non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il
secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato,
stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a
me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei
fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora
nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido
ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che
anch'a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta,
mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù
nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente,
il terzo giorno.....finalmente comincio a vederci da un occhio...

[Beppe]

La storia della vita:
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: "Dovrai
andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il
giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e
farti spremere tutto il Latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di
vita di 60 anni".
La Mucca rispose: "Una vita così disgraziata me la vuoi far
vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo,
tieniti pure gli altri 40". E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse: "Dovrai sedere
tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa
dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti
assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replicò: "20 anni a rompermi le palle e a romperle ;
agli altri? Guarda, 10 sono piu che sufficienti,
tieniti pure gli altri". E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: "Dovrai divertire la
gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
piu idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni".
La scimmia obiettò: "20 anni a fare il cretino? Mi
associo al cane e te ne restituisco 10". E cosi fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: "Tu non lavorerai,
non farai altro che mangiare, dormire, trombare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita".
E l'Uomo, implorante: "Come, 20 anni ... solo
20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la
Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la
Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80,
dalli tutti a me!". E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro
che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela
e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo
come bestie per mantenere la famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i
nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le
palle a tutti.

[Beppe]

2 risate con noi toscani vai...
andate su http://www.nidodelcuculo.it e poi IODOPPIO ci sono dei filmati doppiati da dei livornesi (uno di loro è quel ragazzo, Paolo che fa il vj a MTV)

questo è recente e fa troppo ridere.
http://www.webalice.it/disagio/zanzaretigri.avi

oppure guardate quello di 007 all'ipercoop
http://www.webalice.it/disagio/007.avi

ovvio che ci vuole l'audio. per salvarli sul pc sapete come fare...senno in real time se ci cliccate sopra.

sono di qualche mega al max 2-3

[120Fornovo]

To whom it may concern,

Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice ...

Sincerely,
God

[Beppe]

bah! saremmo rovinati!
vuol dire che finiremmo tutti all'inferno o che resteremo sulla terra. mi sembra che non ci sia molta differenza....

[Lele]

LE VOGLIE DEL PAPA
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine (e di certo non viaggia leggero), l'autista nota che Sua Santità  stà  ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza", dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità " risponde il Papa, "non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo. Perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te" dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" si dispera l'autista, ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!" piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante" dice il poliziotto.
"Una ragione di più!!" esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto."
"Il Governatore?"
"Di più."
"Va bene" dice il capo, "chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio?!"
"Ha il Papa per autista!"

[Lele]

Nano cuoco: Mestolo
>Nano calzolaio: Sandalo
>Nano falegname: Truciolo
>Nano dei nani: Mignolo
>Nano veneziano: Gondolo
>Nano celibe: Scapolo
>Nano birichino a letto: Cigolo
>Nano asiatico: Mongolo
>Nano malato: Embolo
>Nano in fin di vita: Rantolo
>Nano camorrista: Cutolo
>Nano lanaio: Gomitolo
>Nano bambino: Pargolo
>Nano sempre raffreddato: Moccolo
>Nano orologiaio: Pendolo
>Nano orafo: Ciondolo
>Nano verduriere: Broccolo
>Nano barocco: Fronzolo
>Nano più dotato: Merolo
>Nano tenerone: Coccolo
>Nano con alito fresco: Mentolo
>Nano fastidioso: Spigolo
>Nano olandese: Zoccolo
>Sua sorella un po' particolare: Zoccola
>Nano sempre confuso: Brancolo
>Cugino finlandese del nano: Gnomo
>Nano letterato: Pascolo
>Nano teen-ager: Brufolo
>Nano violinista: Tremolo
>Nano comunista: Avantipopolo
>Nano maiale: Truogolo
>Nano nascosto: Cercalo
>Nano caseario: Provolo
>Nano ingegnoso: Dedalo
>Nano andreotti: Gobbolo
>Nano centometrista: Prendilo

[Hellis]

>Nano che tromba come un riccio: Eccolo

[Nicola]

>Nano verduriere: Broccolo

Alludi?

[Lele]

>Nano verduriere: Broccolo

Alludi?

Lui non e' un nano ma uno squicci...