"Se avete comprato un anno fa 1000 dollari di azioni della Nortel
ora vi ritrovate 49 dollari.
Se avete comprato sempre un anno fa 1000 dollari di azioni
della Enron ora vi ritrovate 16,5 dollari.
Stessa cosa con la WorldCom... ora i 1000 dollari sono diventati meno di 5.
Se invece avete speso 1000 dollari in Budweiser (in BIRRE e non in
azioni), le avete bevute tutte e poi avete ritirato i 10 cents che danno per ogni lattina riciclata ora vi ritrovate 214 dollari."
...e poi dicono che BERE fa male al fegato...
E io ho comprato le Budweiser!!!!!!!!!
...Ma gli alpini non hanno paura
Art. Marco Zanetti
Gavardo (BS)
12/93 - 63D
5° Rgt. da Mont.
51° Batteria C/A Stinger
Silandro (BZ)
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: O babbo,certo che noi
cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso... ed il
babbo: Ma che tu va a di o bischero! brutti i baffi??? quando nel deserto ci
sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi
abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!. Il cammellino:
boia de, e' vero....un ciavevo mica pensato....
Dopo un po' torna il cammellino e dice:certo babbo e' vero la tempesta di
sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi
piedoni lunghi e larghi! ed il babbo: cosa???!!! brutti i piedoni?? quando
nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a
raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa! .
Il cammellino: e' vero....un c'avevo mica pensato. Dopo un altro po' il
cammellino: certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi
che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero
con queste gobbacce!! ed il babbo: cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando
nel deserto tutti gli animali muoiono
di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva
di acqua e noi si vive!!!
Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: certo babbo io capisco la
riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi
spieghi una cosa allora? Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!
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un so che ci facci un cammello livornese a pistoia comuque....
Un signorotto è in Biafra,ha un bel piattone di spaghetti nelle mani.Gli si avvicina un bambino che gli fa:ahhhhhh (Molto disperato,tipo chi non mangia da settimane)
Lui: Hai fame?
bambino: ahhhhhh
Lui: Ma hai tanta fame?
bambino: ahhhhhh
Lui: Ma propio tanta tanta tanta famuccia?
bambino: ahhhhhh
Lui: Vuoi una forchettata?
bambino: ahhhhhh
"Zack"
Sai xkè i bassotti hanno sempre la faccia inkazzata?
Prova tu a far su e giù dal parciapiede con i coglioni ke sbattono a terra!
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di ”PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
Marito e moglie vanno dal medico perche' il marito non si sente affatto bene.
Il dottore visita il marito, poi chiede di parlare privatamente con la moglie.
"Signora, suo marito e' molto provato; lo deve accontentare in tutto e per tutto. Per esempio, se non vuole lavorare, lo lasci stare a casa; se vuole la colazione a letto, gliela porti;
se vuole uscire la sera con gli amici, lo lasci fare."
La moglie preoccupata: "Se no, che cosa puo' succedere?"
E il medico: "Se no suo marito muore!"
Usciti dall'ambulatorio, il marito le chiede subito: "Che cosa ti ha detto il medico, cara?"
E la moglie: "Ha detto che presto morirai!"
Alp. Malaguti Daniele
Anzola dell'Emilia (Bo)
8/97
Gente che vedo........
........Pioppa che lascio!!!
Ti ho mai detto che sei la donna della mia vita? Ti ho mai detto che ti amo?
Ti ho mai detto che un giorno ti sposerò? E allora fuori dai coglioni!!!!
Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo sul treno... ...io mettevo
fuori il culo e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli.
Donna, leggiadro angelo che conduce noi uomini verso la luce dell'eternità .
Donna, splendido ricettacolo di vita che doni con amore e con dolore. Donna, che ho amato prima come madre e poi ora come amante. Donna, ma perchè devo dire 'ste cazzate per farti togliere le mutande ?
Lo so: è solo un biglietto. Ma quanto è importante: da esso dipende la
nostra storia. Finalmente lascia la mia mano e scivola nella tua. Tu lo
guardi e annuisci; sopra, una scritta: 50 euro. E adesso si tromba.
Amore alza gli occhi, guarda il cielo, solo lui è più grande di te; amore
osserva il sole, solo lui è più maestoso di te; amore guarda quella
mongolfiera, cazzo in questo caso vinci tu!
Urlai al vento la mia voglia di vivere
Urlai al vento la mia voglia di te
Urlai al vento la mia rabbia
E il vento mi rispose:
Ma perchè non rompi i coglioni a qualcun altro?
Ho preso un gattino per mia moglie... cazzo, sono proprio contento dello
scambio che ho fatto...!
Si trasforma in un razzo missile, con circuiti di mille valvole e a giocar
su Marte va...... glielo avevo detto che fa male fumare il crak.
Donna! Ho bisogno di te
Donna! Fammi felice
Donna! Ti aspetto a mani aperte
Donna! Fammi realizzare il mio sogno
Donna! Ho quasi tutto
Donna! Manchi solo tu
Donna! Se arrivi....
Faccio Scala Reale
Quando hai un problema mi telefoni
e io corro subito da te,
Quando ti senti sola mi telefoni
e io corro subito da te,
Quando sei triste mi telefoni
e io corro subito da te,
Però quando hai voglia di trombare
perchè sbagli sempre numero?
Ti ho insultata e sei tornata
Ti ho picchiata e sei tornata
Ti ho sparato e sei tornata
Lessie ora hai veramente rotto i coglioni
Amore, passavamo le giornate insieme al porto a guardare le navi salpare,
amore quante domeniche ad ammirare gli aerei atterrare e decollare, amore
che bello osservare insieme i treni partire, amore.... avessi mai
approfittato per levarti dai coglioni.
Sei come un fiume in piena, mi hai inondato di passione e il tuo amore
impetuoso ha rotto gli argini del mio cuore, ma scusa cara, che cazzo ci fa
l'omino della protezione civile nel nostro armadio?
Certe volte nella vita
bisogna dire NO.
Va bene, va bene.
Tante volte nella vita
bisogna dire NO.
Si, si. Lo ammetto.
Moltissime volte nella vita
bisogna dire NO.
Ma neanche darmela ogni tanto
sarebbe male, NO?
Se dormendo senti che qualcuno ti culla
se dormendo senti una piacevole sensazione di freschezza
se svegliandoti senti che puoi vedere tutto da una
prospettiva diversa
se svegliandoti senti che ormai tutto è lontano
SE SENTI
TUTTO QUESTO, AMICO MIO, ALLORA SEI PROPRIO UN COGLIONE PERCHE' TI SEI ADDORMENTATO DI NUOVO SUL MATERASSINO
...Ma gli alpini non hanno paura
Art. Marco Zanetti
Gavardo (BS)
12/93 - 63D
5° Rgt. da Mont.
51° Batteria C/A Stinger
Silandro (BZ)
Scusate se le posto qui, ma non trovo luogo migliore per qualche cosa di tremendamente tragico e altrettanto comico .
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La bulimia di Berlusconi
Nei confronti dei mass media, ha lo stesso rapporto che Giuliano Ferrara ha con il cibo...
IL BULIMICO
Voi lo sapete com'e' il Cavaliere: egli ha un rapporto con i mezzi di comunicazione identico a quello che ha Giuliano Ferrara con il cibo, ed essendo gia' tre giorni che non appariva sulle prime pagine dei quotidiani nazionali perche' degnamente sostituito dalla sputazza di Totti, allora che s'inventa quel mattacchione? Va a Cinisello Balsamo ( non a Saint Tropez, badate bene) e racconta un paio di barzellette delle sue, oscurando il colpo di mano dei soliti noti al Corriere della Sera, le stragi di Bagdad, la recessione mondiale, il primo razzo privato nello spazio, e l'aumento dell'Iva ( che non e' l'imposta sul valore aggiunto, ma proprio l'Iva Zanicchi che il successo la fa assomigliare sempre piu' ad una mongolfiera).
Sottile e tagliente come un kriss la sibilante risposta di D'Alema:
- Ci mandi quegli uomini di legge di Previti e Dell'Utri a controllare! - ha sibilato.
Non solo a controllare ma pure ad espellerli dal partito! Perche' dei deficienti che fanno pastette nei seggi per spostare i voti da Forza Italia ai suoi alleati, non sono degni di fare politica!!
HORRESCO REFERENS
(Inorridisco nel dirlo - E' una frase nel secondo libro dell'Eneide (verso 204) di Publio Virgilio Marone,- lo so, non c'entra nulla con quanto sto per dirvi, ma non volevo passare per cretino...)
Insomma, inorridisco nel riferirlo:
Il primo ministro francese Raffarin ha varato un progetto di legge che prevede il carcere per chi ingiuria i gli omosessuali.
Praticamente da oggi in Francia è vietato prendere per il
culo i gay.
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito
non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova sua marito seduto con una tazza di caffé di
fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e
fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui
mentre sorseggia il caffé.
"Cosa c'é caro? -sussurra lei entrando nella
stanza-"Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé risponde:
"Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo
iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
"Si, me lo ricordo" risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente.
"Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile
della mia macchina che facevamo l'amore?"
"Si che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una
sedia e sorridendogli dolcemente.
"E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in
faccia e mi disse: 'O sposi mia figlia o ti mando in
prigione per 20 anni ?'"
"Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?".
Un'altra lacrima sulla guancia.
"Oggi sarei uscito!!!"
...Ma gli alpini non hanno paura
Art. Marco Zanetti
Gavardo (BS)
12/93 - 63D
5° Rgt. da Mont.
51° Batteria C/A Stinger
Silandro (BZ)
Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata.
Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.
Il primo chiede:
"Come e' andata ieri?".
E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?".
E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!".
"E come hai fatto?".
"Non sono andato all'appuntamento".
Alp. Malaguti Daniele
Anzola dell'Emilia (Bo)
8/97
Gente che vedo........
........Pioppa che lascio!!!
cmq sono famoso frai miei ex compagni di squadra di calcio per non saper raccontare le barzellette perchè poi le interpreto a modo mio....
infatti quando li vedo mi chiedono se gli racconto una barzelletta...
un cinese ha una bancarella al mercato:
-plego avvicinalsi....queste mele sanno di (immaginatevi voi)....-
un signore incredulo si avvicina
-vuole plovare?-
il signore sempre incredulo gli da un morso ed esclama sputando:
-questa sà di merda!-
-gilale gilale!!!!-
sempre di cinesi...a prato abbiamo la comunità più grande di cinesi dopo milano....
un cinese al circo:
-oggi vi stupilo con un glande numelo eccezzionale:-
-EESSSSEEE-
DEDICATO A NOI POVERI UOMINI....RAGAZZI E' VERAMENTE DURA MA E' TUTTO VERISSSSSSIMO!!!
NE ASSAGGIO UN PO' DEL TUO...
A Â volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verita': fanno cose per le quali le impalerei.
La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".
Ma cristo santo! Cazzo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua. quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle couisine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere. Già non ti basta la tua porzione. E devi dargliene un po' a lei. Cazzo! Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca troia, prendine una porzione e avanzala. Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita. Macché.
Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà ..
E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno
buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi. Qui c'è l'incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scorregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma comunque il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la
guardi desolato e triste dicendole: "Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato. ne ordino un altro.". Ti odierà . Cazzo, se ti odierà . Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente." ingoiando un po' di bile.
Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Cazzo, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo, fa i pompini, è troppo figa, e aperta dietro.), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico.
Devi mangiarlo alla cazzo di cane. Non puoi mica partire dalla crosta.
Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio.
"Prendine pure un po'.", porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità .
Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo "ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un po'".
Un po'?! Cazzo è "un po'"? Quantificami "un po'". Quanto le avanzo, e che cazzo le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca merda schifosa,
la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso del cazzo.
La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare
la sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo
alla fine.
E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti.
Tutti i tuoi pezzi migliori.
Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io.
Tu non l'hai voluto.
Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto.
E ti sei mangiata il mio, brutta puttana.
Alp. Malaguti Daniele
Anzola dell'Emilia (Bo)
8/97
Gente che vedo........
........Pioppa che lascio!!!
Lele ha scritto:
DEDICATO A NOI POVERI UOMINI....RAGAZZI E' VERAMENTE DURA MA E' TUTTO VERISSSSSSIMO!!!
Non so chi sia l'autore (autore per modo di dire), però noto che ogni tanto, fra un ca##o e l'altro, è riuscito ad infilare qualche parola normale.
Mandi.
Luigi
P.S.: ma che barzelletta è? Non l'ho capita!
"Gli Alpini arrivano a piedi là dove giunge soltanto la fede alata"
(G. Bedeschi)
