Barzellette

[Nicola]

Uno stimato professionista ha questo problema: durante le discussioni con persone che non conosce se ne esce spesso con delle gaffe mostruose, accorgendosene solo quando la frittata è fatta.
Preoccupato per i possibili risvolti professionali della cosa, si reca da uno specialista della comunicazione per chiedere aiuto.
Questi gli spiega che non c'è un rimedio sicuro, e che la cosa migliore è cambiare subito discorso e far cadere la cosa nel dimenticatoio.
Memore del consiglio, la sera stessa il professionista si reca ad un party organizzato da un cliente. Una donna gli si avvicina mentre sta assaggiando una tartina e gli chiede:"Le piacciono queste tartine?"
"No", risponde lui, "sono proprio una porcheria, ma non lo dica alla padrona di casa...".
"Beh, veramente sarei io"
"Ah... (due secondi di panico) ...ma lo sa che il suo vestito è orrendo?".

[Lele]

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una
> > sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce.
Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto dà  in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...



Un uomo appena scappato di prigione entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente.
Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto.
Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno.
Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:
- Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo...non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo
- La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno....sii forte, ti amo.


Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- Signore mi ha chiamato?
- Veramente no... - gli risponde Bepi.
- Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Bepi esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scoreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- Mi ha chiamato signore?
- No, no! - gli risponde Bepi.
- Allora Lei è nuovo di qui?
- Beh, sì...
- Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato...
E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente.
Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Bepi ansioso le dice:
- Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento!
- Ma signore - le risponde la signorina - lei è stato qui solo un'ora...
- Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO!!!

[Beppe]

> Un gruppo di indiani cattura un cowboy...
> > e lo porta al campo per incontrare il Grande Capo.
> >
> > Il Grande Capo dice al cowboy:
> > "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così...
> > ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni.
> > Al tramonto del terzo giorno, morirai.
> > Qual'è il primo desiderio?"
> > Il cowboy risponde:
> > "Voglio vedere il mio cavallo."
> > Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio
e...
> > gli bisbiglia dentro qualcosa, quindi...
> > gli dà  una pacca sul sedere ed il cavallo parte a razzo.
> > Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno...
> > con una splendida ragazza bionda, nuda!!
> > Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
> > Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
> > "Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo ad una cosa."
> > Il secondo giorno, il Grande Capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi
> > qual'e'?"
> > Il cowboy dice:
> > "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
> > Gli indiani gli portano il cavallo.
> > Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle
> > orecchie...
> > quindi gli da' una pacca sul sedere.
> > Due ore più tardi...
> > il cavallo è di ritorno con un'altra splendida ragazza... rossa e
nuda!!!
> > Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
> > Gli indiani scuotono la testa:
> > "Tipico uomo bianco - domani morirà ...
> > e riesce a pensare solo ad una cosa!!!"
> > Arriva l'ultimo giorno, e il Grande Capo chiede:
> > "Questo è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
> > Il cowboy risponde:
> > "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
> > Gli indiani gli portano il cavallo.
> >
> > Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie...
> > gliele torce con forza...
> > e grida:
> > "Leggimi le labbra!! FUGA, dannazione!!!
> >
> > F - U - G - A ! ! !
> >
> > Con la U!!!!!"

[Lele]

Un giorno un bambino torna a casa con una puzzola trovata in giardino.
Irritata la madre gli chiede:
"Dove credi di tenere quell'animale?"
"Lo terrò in camera mia."
"E come pensi di fare con la puzza?"
"Beh... si abituerà !"

[Lele]

Come cominciare bene la giornata:

1. accendere il computer e creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"

Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:

ELIMINARE "BERLUSCONI" ?

E uno può finalmente rispondere: SI

Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata!!!

[Lele]

Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo
punto,   udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per
terra,  il cadavere di Silvio B+--+--+-i ucciso da una raffica di mitra.
Dopo averlo  raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata
italiana per  chiedere  informazioni sui costi di trasporto della salma del
connazionale in  Italia.
"Mille euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, diecimila euro  per
il trasporto in Italia"
"Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica
di  rientro in Italia"
"Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e
questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!"
"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste
parti   uno è resuscitato... meglio non rischiare...."

[51Stinger]

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio
Ciampi. Presenti tutte le personalità  di spicco del mondo della politica
e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal
lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito:
- Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le
stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro
zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco,
non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara...
- Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
- Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il
coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio
Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
- Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?
- Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio
avere anch'io!
- Se insisti tanto...
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara
all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo
tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere...
TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono.
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si
alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al
Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne
vado senza quel coltello, per cui datti da fare!
- Dai Vero, ho già  combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
- Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce
l'ha?!? Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello...
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete:
la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere
ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi
in piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità  e la
sua gentilezza!
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno
stupido coltello per me!
- Cara, è che...
- Cara un cazzo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!
- Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non
sono abituato a certi piccoli furti...
- Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi
alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!
- Dai Tesoro, non fare così...
- Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA
altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa
scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si
alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che
ho in mano?!? Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e...
sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!

[Lele]

SAPETE COSA FA UN INTERISTA
DOPO AVER VINTO
COPPA CAMPIONI
E
CAMPIONATO...?????
...
...
...
SPEGNE LA PLAYSTATION E VA A DORMIRE....

[Beppe]

simpatico!

[Lele]

simpatico!

lo so

[51Stinger]

SAPETE COSA FA UN INTERISTA
DOPO AVER VINTO
COPPA CAMPIONI
E
CAMPIONATO...?????
...
...
...
SPEGNE LA PLAYSTATION E VA A DORMIRE....

Siamo talmente sfigati che nella playstation non è più prevista l'opzione "vittoria dell'Inter".
Ma ci rifaremo (prima o poi..e non solo alla Palystation)

[cap. rinaldo]

Ma ci rifaremo (prima o poi..e non solo alla Palystation)

Mio fratello Diego tifa la F.C. INTERNAZIONALE, e da lui ho imparato qual'è la virtù dei tifosi interisti:
LA SPERANZA

[Beppe]

SAPETE COSA FA UN INTERISTA
DOPO AVER VINTO
COPPA CAMPIONI
E
CAMPIONATO...?????
...
...
...
SPEGNE LA PLAYSTATION E VA A DORMIRE....

Siamo talmente sfigati che nella playstation non è più prevista l'opzione "vittoria dell'Inter".
Ma ci rifaremo (prima o poi..e non solo alla Palystation)

Con un cognome come il tuo mi stai già  simpatico! grande grande!

[Lele]

Povero Beppe & C.

[51Stinger]

Mio fratello Diego tifa la F.C. INTERNAZIONALE, e da lui ho imparato qual'è la virtù dei tifosi interisti:
LA SPERANZA

Ne abbiamo anche un'altra (ma che si sta esaurendo):
LA PAZIENZA