Barzellette

[Beppe]

non fai ridere

[Beppe]

http://www.pietrelcinanet.com/forum/viewtopic.php?t=588

Bisogna portare il cursore del mouse (puntino blu) fino all'uscita
(porta rossa) utilizzando il mouse... senza toccare le pareti

Vediamo chi riuscirà  a superare il terzo livello

[SempreSbalzo]

Io sono morto prima

[Lele]

Io sono morto prima

capperi sono morto al terzo....ma ora vedro' di rifarmi....

[Beppe]

bischero, non hai capito che non esiste un 4°?

[Nicola]

Questa si collega ad un altro thread

Un tizio squattrinato esce di casa una sera per trovare una prostituta che gli faccia passare una bella mezz'oretta con un euro, tutto quello che il tizio ha in tasca.
Ne interpella a decine, ma ovviamente niente. Le più gentili lo prendono a male parole.
Finché ne trova una, nemmeno tanto brutta, nemmeno tanto vecchia, e...
-Senti, me la daresti per un euro?
-Certo- risponde lei -ma prima mi devi dare una bella leccata.
Ed il tizio: -Ma certo, andiamo!
Si appartano, si preparano, e lui inizia a leccarla avidamente. Ma ad un certo punto, schifato e sorpreso, il tizio si accorge di avere qualcosa che gli si muove sulla lingua. Allarmato chiede alla tipa:
-Ma cosa sono, piattole?
E lei: -Beh, per un euro cosa ti aspettavi? Gamberetti?

[SempreSbalzo]

AAARRGGHHHHH!!!!!

[Mauro]

Questa si collega ad un altro thread

Un tizio squattrinato esce di casa una sera per trovare una prostituta che gli faccia passare una bella mezz'oretta con un euro, tutto quello che il tizio ha in tasca.
Ne interpella a decine, ma ovviamente niente. Le più gentili lo prendono a male parole.
Finché ne trova una, nemmeno tanto brutta, nemmeno tanto vecchia, e...
-Senti, me la daresti per un euro?
-Certo- risponde lei -ma prima mi devi dare una bella leccata.
Ed il tizio: -Ma certo, andiamo!
Si appartano, si preparano, e lui inizia a leccarla avidamente. Ma ad un certo punto, schifato e sorpreso, il tizio si accorge di avere qualcosa che gli si muove sulla lingua. Allarmato chiede alla tipa:
-Ma cosa sono, piattole?
E lei: -Beh, per un euro cosa ti aspettavi? Gamberetti?

Ma forse era cinese che ne sai.

(mo non me state a chiede che c'entra)

[Nicola]

Un tipo entra in un bar e chiede un Doppio Jack, il barista gli dà  il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato, il barista vedendo il tipo provato gli chiede: "cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio cugino è gay"
ed esce dal bar...

... il giorno dopo il tipo entra nel bar e chiede un Triplo Jack, il barista gli dà  il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato, allora il barista gli chiede: "ed oggi cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio fratello è gay"
ed esce dal bar...

... una settimana più tardi il tipo entra nel solito bar e chiede una bottiglia di Jack, il barista gli dà  la bottiglia ed il tipo inizia a bere, allora il barista gli dice:
"Hei ma a casa tua non c'è nessuno a cui piacciano le donne?"
"si a mia sorella"

[Beppe]

Ci sono dei napoletani in gita a Londra.
Dopo un giro per monumenti e musei arrivano a Piccadilly
circus, guardano le insegne luminose la statua dell'Eros
quando all'improvviso un inglese ubriaco da un tetto tira
un bottiglia di birra vuota che colpisce in fronte uno del
gruppo.
Un urlo e una maschera di sangue. Ripresosi dallo shock
raggiunge l'ubriaco per cantargliene quattro.
A tutti gli improperi l'inglese si limita a dire "FUCK
YOU!"
Dopo un pò il napoletano raggiunge gli amici che gli
chiedono cosa abbia detto l'inglese per scusarsi.
Ed il ferito:"ha ditto che no'faccchiù".

[Beppe]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità , domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

[Beppe]

http://www.chilloutzone.de/files/05062803.html

[Mauro]

Te 6 bruciato!

[Beppe]

troppo lavoro

[Mauro]