Barzellette

[SempreSbalzo]

ahahahasdfgswe

[Lele]

galattiche soprattutto quella del nonnino

[SempreSbalzo]

Raccolta di domande assurde inviate da ragazzi e ragazze alle loro riviste preferite [Con la lettera R la risposta che la lettrice si meriterebbe...]

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e' piu' bassa di me e mio padre e' circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioe')
R: Ma cos'e' un gioco a quiz?
R: Interpella il Mago Gabriel...

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioe')
R: La fatina da capelli turchini.
R: Le lasagne...... e se non cresce un c@zz° almeno ti sazi!

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioe')
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno? (la domanda l'hai scritta di notte, si vede)

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e' perche' sono vergine o perche' non sono normale? (Arietina'85 per Cioe')
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?

5. E' possibile fare l'amore quando si e' vergini? (D.V.'83 per Cioe')
R: No, devi aspettare...

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioe')
R: Ma in che epoca si e' fermato il tuo cervello?
R: Si infilavano una stegosauro nella...

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioe')
R: Magari...
R: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioe')
R: Mah, forse con quelli porcini...
R: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e' normale? (Lisa'82 per Cioe')
R: 335/6193xxx...

10. Cara dottoressa, ho una curiosita': una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si,quando partorira', non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà  nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginita'? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Posso scegliere la busta numero 2?

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60/70 anni, suppongo!
R: forse non potrete piu' farlo, se trova un'altra che gliela da

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si puo' rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed e' eccitato, lo sperma puo' fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perche', involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo'80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità ?
R: Beato te!

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari un nodo...
R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che e' l'ultimo modello nude-look di Valentino.

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e' molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiche' non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: Minà§hi@, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccavolo!

16. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonero' mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono gia' confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R: Infibulazione totale con cilicio perenne e cintura di castita' ispida di chiodi
R: Sono Baldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi..... e' grave?

bahhahhah

[Lele]

TERRIFICANTE!!! ... il fatto è che succede!!!


Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una
fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato,
chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà  ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di
medicinali era tutto come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli
disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò
e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto
probabilmente h a un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai
più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una
festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!

Morale della storia: Fatti sempre i fatti (...) tuoi!

PS > ALRTO ARGOMENTO: sono una "donna" ... chi vuol capire capisca ... l'unica
cosa che mi domando è: se non si sa chi sono come si fà  a sapere dove abito?!

[Beppe]

l'asta è aperta!
http://cgi.ebay.it/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... eName=WDVW

[Hellis]

Raccolta di domande assurde inviate da ragazzi e ragazze alle loro riviste preferite [Con la lettera R la risposta che la lettrice si meriterebbe...]

bahhahhah

...qui in ufficio ci siamo capottati! ahahhahaha

[SempreSbalzo]

Raccolta di domande assurde inviate da ragazzi e ragazze alle loro riviste preferite [Con la lettera R la risposta che la lettrice si meriterebbe...]

bahhahhah

...qui in ufficio ci siamo capottati! ahahhahaha

anche noi in ufficio ci siamo sganasciati!!! non potevo non rendervi partecipi!!

[Lele]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gli impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed l'officiare e il parlare erano stati fluidi e brillanti.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.

Era dell'Arcivescovo e diceva:
" Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
* La prossima volta, metta poca vodka nell'acqua e non viceversa, e si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
* Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come "JC e la sua gang".
* Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione.
* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove si è recato a metà  messa per un'improvvisa urgenza, in realtà  era il confessionale e capirà  quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.> * L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna rosa".
* La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".


Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

[SempreSbalzo]

mhassahaaaagaahaha

[SempreSbalzo]

Il contrario di Melodia?
Selotenga.

Il contrario di Succursale?
Giù col pepe.

Il contrario di Sali e Tabacchi?
Scendi e ti diverti.

Il contrario di Trascendentale?
Trasalentizio.

Il contrario di Elicottero?
Elicrudero.

Il contrario di Primavera?
Ultimafalsa.

Il contrario di Accumulatori?
Sparpagliavacche.

Il contrario di Otorinolaringoiatra?
Opalermolarisputatra.

Il contrario di Fuorilegge?
Dentroscrive.

Ed infine la più bella.....
Il contrario di Accentrato?
Starsky e' uscito.

ahahahhsdasdff

[Beppe]

Corsi e ricorsi storici

Accadde nel 1978:
1. scudetto alla Juve
2. Coppa dei Campioni al Liverpool
3. Morì il Papa
4. Coppa Italia all'Inter
5. Fiorentina salva all'ultima domenica.  

Due anni dopo (1980) il Presidente del Milan fu arrestato e il Milan finì  in B !!!!! ?????????

Nel dubbio, PER LA FINALE DI COPPA ITALIA, TIFA INTER ... NON SI SA MAI
Fai girare la voce ... è per il bene dell'Italia!

[SempreSbalzo]

Corsi e ricorsi storici

Accadde nel 1978:
1. scudetto alla Juve
2. Coppa dei Campioni al Liverpool
3. Morì il Papa
4. Coppa Italia all'Inter
5. Fiorentina salva all'ultima domenica.  

Due anni dopo (1980) il Presidente del Milan fu arrestato e il Milan finì  in B !!!!! ?????????

Nel dubbio, PER LA FINALE DI COPPA ITALIA, TIFA INTER ... NON SI SA MAI
Fai girare la voce ... è per il bene dell'Italia!

<<grattata poderosa>>

[Lele]

<<grattata poderosa>>

Per cosa?
Per il Milan in B oppure per l'Inter che vince?

[SempreSbalzo]

<<grattata poderosa>>

Per cosa?
Per il Milan in B oppure per l'Inter che vince?

Ovviamente per il Milan in B (hai mai sentito dell'Inter che vince?? )

[Lele]

Un ventriloquo in tournée fa tappa in una piccola cittadina di provincia per esibirsi in uno spettacolo.
Inizia il suo show con il burattino, raccontando molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.
Ad un certo punto un distinto signore in platea si alza e grida: "Basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota!
Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette?
Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità , la sua anima?
E' grazie agli stronzi come lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi
pregiudizi la gente continuerà  a diffondere storie come questa, per sempre!
Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale!
Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!".
Il ventriloquo, tutto rosso in viso, balbetta delle scuse, ma il carabiniere lo interrompe:

"Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di merda!!!".