Barzellette

[Nicola]

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo è diventare meteorologo, ma poichè non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".

E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio è un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano. E prima ci va', meglio e'".

Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia 1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer.

INTESTAZIONE
Spettabile Reclutement Supervisor-
Cavagliere illustrissimo-
Escimio dottor.-
Gent.Mo Lider
- Allego mio profilum vite
- Le mando il mio cuniculum
- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
- Spett. Spermarcati [supermercati]
- Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
- Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
- Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate i ceroglifici ...
- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
- Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
- La Vostra offerta mi inebria

STATO CIVILE
- Annullato dalla sacra Ruota
- Coniata
- Coniugato fino al ...
- Divorato
- Inguaiato
- Italiano
- Matrimonio in vista
- Mollato

[Nicola]

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad
alta voce "che bello sarebbe avere le tette più grosse".
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come
suo solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo
di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa,ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà  ?" e lui mi risponde
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo
alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni
anni?"
Se ha funzionato con il sedere, perchè no?"
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse
tornerà  camminare.

[Nicola]

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete."
Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".
Gli da la bottiglia e se ne va.
1 km piu avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va:
"Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete"
Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te".
Gli da la bottiglia e se ne va.
2 km piu avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?".
L'omino risponde: "Patente e libretto, prego".

[Nicola]

Ci sono solo io?

Va be', eccovi qualche battutaccia aziendale :

Hai sentito ? Il nostro capo è morto.
Si. E tutto il tempo mi sto chiedendo chi è morto con lui..
Come sarebbe.... "con lui" ?
Mah si, ho visto che c'era scritto "...con lui muore uno dei nostri più
indefessi lavoratori..."


Il capo all'impiegato: "E' già  la quinta volta che arriva tardi questa
settimana; che cosa devo pensare ?"
"Che è venerdì"

Rossi, come mai arriva a quest'ora ?
Perché ieri lei mi ha detto che il giornale me lo devo leggere a casa!

Un impresario a un altro: "Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così
puntuali?"
"Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto"

Non dovete trattarmi come un capo, bensì come un buon amico, che ha sempre
ragione.

Impiegato: Lei mi aveva promesso un aumento se fosse stato contento di me
Capo: ma come posso essere contento di qualcuno che vuole più soldi?!

"Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà  mai
malato"
"Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo"

Rossi , lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà  riconoscente.

"Capo, posso uscire due ore prima oggi ? Mia moglie vuole andare per negozi
con me"
"Non se ne parla nemmeno"
"Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini"

[Nicola]

L'On. Berlusconi si reca in una banca nei pressi di Montecitorio per
cambiare un assegno; giunto il suo turno lo presenta al cassiere con il suo
sorriso smagliante e gli chiede di poterlo incassare.
Il cassiere, persona di integerrima professionalità , stante il fatto che
l'Onorevole non e' cliente della banca, gli chiede a sua volta di mostrargli

un documento d'identità , alche' Berlusconi, dopo aver cercato inutilmente
nelle proprie tasche, ribatte : "Carissimo, mi consenta, come puo'
immaginare non vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la mia
notorieta' direi che non ce n'e' proprio bisogno!"
Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza del documento non
puo' effettuare l'operazione e Berlusconi, che
comincia ad alterarsi, chiede di far scendere il direttore. Anche
quest'ultimo, nonostante l'imbarazzo, non puo' far altro che confermare la
correttezza della procedura applicata dal cassiere; a questo
punto Berlusconi sbotta:

"Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura la applicate davvero
cosi' rigidamente a tutte le persone famose che entrano in questa banca !?"
"In effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad esempio due settimane
fa e' venuto qui Iuri Chechi, senza documenti; gli ho chiesto se poteva
provare di essere davvero chi diceva di essere e lui si e' afferrato a
quella sbarra della parete attrezzata, si e' messo a squadra, poi ha
volteggiato ed e' atterrato con una perfetta coordinazione dei movimenti; a
quel punto non c'erano dubbi e gli ho cambiato l'assegno; l'altro giorno e'
passato Totti, anche lui senza documenti, si e' messo a palleggiare davanti
alla cassa e nessuno ha avuto piu' dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato

l'assegno.
Insomma, se puo' fare qualcosa che provi al di la' di ogni dubbio che lei e'

davvero l'On. Berlusconi, il problema e' risolto."
Berlusconi cominica a pensare, ma dopo poco sbotta nuovamente: "Ma, non so,
in questo momento mi vengono in mente solo cazzate !"
"Come li vuole, da 200 euro o in tagli piu' piccoli ?".




Il direttore: "Buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei."
Il candidato: "Devo informarla che sono portatore di handicap ..."
Il direttore: "Grave ???"
Il candidato: "Sono saltato su una mina e ho perso i coglioni....."
Il direttore: "Non ha importanza. Lei comincera lunedi, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei puo' venire per le 10......"
Il candidato: "Grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri !!!"
Il direttore: "No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffe'!!!"

[Beppe]

Non capisco:
- come mai le donne non riescano a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
- come mai per chiudere Windows 98 si debba cliccare su "start"?
- come mai la lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
- quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà  chi lo ha assaggiato?
- perchè cazzo Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
- perchè sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
- conoscete le indistruttibili scatole nere degli
aerei? Perchè cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
- perchè le pecore non si restringono quando piove?
- se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

[Lele]

Oggetto: ...in onore di ...Agnelli
 
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in Paradiso e San Pietro gli dice:
"Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?!
San Pietro ci pensa un pò poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall' Onnipotente!
Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno... poi Gianni esclama:
"TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna?
La donna!!! Cosa hai combinato?
Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l' avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all' altro, ad alcune hai montato le seconda... ad altre la quinta.?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino dell' ostia...
5 - mantenerla è un' impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive..e potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu fai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"

Vabbeh, l'ultima parte si puo' modificare

[Lele]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora n ella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?


Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
No, cosa?"
Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a saltar per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
No, cosa?"
Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!"
Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"



Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi cosìpoco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un.....bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate dellamadre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... ueilà à à à à  Danilo, come va!


Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa?
"Panino col prosciutto... e voi?"
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io"
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi"
I tre mangiano mugugnando un po'.
Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama
"Basta cazzo! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.
Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche
Stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
E' rimasto solo con due cadaveri
"Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo?
Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata " Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"



1 cacciatore nella foresta vede un orsacchiotto e.....bam lo fa secco!
Quando va per recuperare il cadavere si sente battere sulla spalla,si gira e vede il babbo orso che gli dice:
ti mangio lentamente o t'inculo selvaggiamente?
ah.....inculami pure!
Dopo un mese di ospedale il cacciatore incazzato nero torna nelle foresta,vede babbo orso e........bam lo fa secco!
Va per recuperare il cadavere e.....si sente battere sulla spalla,si gira e stavolta un Grizzly gli dice:
ti mangio lentamente o t'inculo selvaggiamente?
ah......inculami pure!
Dopo 2 mesi d'ospedale il cacciatore, sempre più incazzato,torna nella foresta armato di bazooka,si apposta e quando vede il grizzly.........Bwhoaaam,lo fa secco!
Va per recuperare il cadavere e stavolta si sente battere sulla spalla,un orso bianco gigantesco che gli dice:
ma sei proprio sicuro che vieni nella foresta per cacciare?

[Luigi]

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia [...]

Questa l'aveva già  raccontata Stinger51...

Un tale entra in un bar con la sua mascotte [...]

Questa addirittura l'avevi già  raccontata tu...
Mandi.
Luigi

[Lele]

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia [...]

Questa l'aveva già  raccontata Stinger51...

Un tale entra in un bar con la sua mascotte [...]

Questa addirittura l'avevi già  raccontata tu...
Mandi.
Luigi

si ma vedi, e' che le avevo tutte in fila e piuttosto che selezionarle le ho incollate tutte.....pensa che avrei potuto fare un post per ogni barzelletta ma.....beh, son stato buono

[51Stinger]

Luigi ha scritto:
Lele ha scritto:
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia [...]

Questa l'aveva già  raccontata Stinger51...

Lele ha scritto:
Un tale entra in un bar con la sua mascotte [...]

Questa addirittura l'avevi già  raccontata tu...
Mandi.
Luigi

si ma vedi, e' che le avevo tutte in fila e piuttosto che selezionarle le ho incollate tutte.....pensa che avrei potuto fare un post per ogni barzelletta ma.....beh, son stato buono

Un po' Nipote, eh?

[Lele]

Un po' Nipote, eh?

No no niente Nipote e' che la "Vecchia" e' stanca quindi.....capita di dimenticarsi qualcosa

[Nicola]

Il bello del morbo di Alzheimer e' che ogni giorni conosci un sacco di gente nuova!

E' venuto il tuo turno, alla fine?

[Lele]

Il bello del morbo di Alzheimer e' che ogni giorni conosci un sacco di gente nuova!

E' venuto il tuo turno, alla fine?

ciao Nicola, piacere di vederti su questo sito ma......dai raccontaci un po' d ite, quanto anni hai, inviaci una foto tanto per conoscerti visto che non ci siamo mai visti.....oppure si.....oops non ricordo

[Beppe]

buo