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Lele
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Lele
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Lele
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All'ospedale c'era un  paziente  gravemente  ammalato, i familiari si erano riuniti nella  sala  d'aspetto  attendendo notizie.
Finalmente entra  un medico:
"Purtoppo non vi  porto buone notizie" dice guardando le facce preoccupate, "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto del cervello.
È comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio, ed economicamete è totalmente a  vostro carico".
I familiari seduti pensierosi e composti ascoltano le gravi notizie.
Infine uno di essi chiede al medico:
"Ma quanto costerebbe un cervello?".
"Dipende" risponde il  medico "5.000 euro un cervello da donna, 200 euro uno da uomo"
Grande momento di silenzio, mentre gli uomini in  sala d'aspetto cercano di non ridere evitando di guardare le proprie compagne negli occhi.
Infine la curiosità  spinge un signore a chiedere:
"Dottore, a che è dovuta la differenza di prezzo?"
Il medico sorride davanti alla innocente domanda:
"È solo la logica politica dei prezzi. I cervelli maschili costano meno perché SONO USATI..."
Inviatela  solo a UOMINI con voglia di ridere e solo a DONNE che possono reggere la realtà !
Finalmente entra  un medico:
"Purtoppo non vi  porto buone notizie" dice guardando le facce preoccupate, "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto del cervello.
È comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio, ed economicamete è totalmente a  vostro carico".
I familiari seduti pensierosi e composti ascoltano le gravi notizie.
Infine uno di essi chiede al medico:
"Ma quanto costerebbe un cervello?".
"Dipende" risponde il  medico "5.000 euro un cervello da donna, 200 euro uno da uomo"
Grande momento di silenzio, mentre gli uomini in  sala d'aspetto cercano di non ridere evitando di guardare le proprie compagne negli occhi.
Infine la curiosità  spinge un signore a chiedere:
"Dottore, a che è dovuta la differenza di prezzo?"
Il medico sorride davanti alla innocente domanda:
"È solo la logica politica dei prezzi. I cervelli maschili costano meno perché SONO USATI..."
Inviatela  solo a UOMINI con voglia di ridere e solo a DONNE che possono reggere la realtà !
Alp. Malaguti Daniele
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Gente che vedo........
........Pioppa che lascio!!!
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Beppe
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Se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia.
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La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!
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Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.
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In un' ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo
posto.
Dopo le tette e la figa.
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Il papa ha detto che la verginita e' un dono. Bene donatela piu spesso!
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Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il
maiale...
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Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di bistecca non conviene prendere tutta la
vacca.
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La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche
anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.
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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le
donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
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Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la stronza, dimmi
fra quali gambe ce l'hai!
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Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde: - Quel giorno in cui mi è venuta la diarrea...
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Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le donne
non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la
pressione necessaria!
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Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione
femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di
uccelli arruginiti...
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Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale: - Caro Babbo Natale, mi
potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco...
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Una vagina piange depressa perché si sente brutta. Un pene si avvicina
e
le dice: "Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro..".
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Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per
correre con il secondo corri per sederti.
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Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".
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Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto :"Se n'è andato
com'è venuto"
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L'undicenne Simone dice al papà :"Sai papà ieri ho avuto la prima
esperienza sessuale".
Il papà risponde :"Bravo il mio ometto a quando la prossima?".
Il figlio risponde: "Quando mi passa il bruciore al culo".
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Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire a sua
discolpa?".
Il maniaco:"..Volevo farmi una famiglia".
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Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque
chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia
finita.
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La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!
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Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.
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In un' ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo
posto.
Dopo le tette e la figa.
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Il papa ha detto che la verginita e' un dono. Bene donatela piu spesso!
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Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il
maiale...
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Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di bistecca non conviene prendere tutta la
vacca.
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La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche
anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.
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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le
donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
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Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la stronza, dimmi
fra quali gambe ce l'hai!
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Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde: - Quel giorno in cui mi è venuta la diarrea...
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Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le donne
non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la
pressione necessaria!
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Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione
femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di
uccelli arruginiti...
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Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale: - Caro Babbo Natale, mi
potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco...
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Una vagina piange depressa perché si sente brutta. Un pene si avvicina
e
le dice: "Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro..".
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Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per
correre con il secondo corri per sederti.
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Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".
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Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto :"Se n'è andato
com'è venuto"
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L'undicenne Simone dice al papà :"Sai papà ieri ho avuto la prima
esperienza sessuale".
Il papà risponde :"Bravo il mio ometto a quando la prossima?".
Il figlio risponde: "Quando mi passa il bruciore al culo".
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Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire a sua
discolpa?".
Il maniaco:"..Volevo farmi una famiglia".
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Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque
chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia
finita.
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Lele
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Nicola
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Un uomo va al cinema e nota che al suo fianco c'è una bella ragazza.
Con molta discrezione poggia una mano sul ginocchio di lei e questa
esclama:
"versetto 663della Sacra Bibbia!".
L'uomo ritira la mano e continua a guardare il film. Dopo poco tempo tenta di nuovo l'approccio: nuovamente la sua mano sul ginocchio della ragazza, la quale esclama di nuovo :
"Versetto 663della Sacra Bibbia!".
L'uomo allibito desiste! Il film sta per finire e l'uomo fa un ultimo tentativo: sguardo languido, mano sul ginocchio della ragazza
la quale ad alta voce esclama di nuovo:
"Versetto 663 della Sacra Bibbia".
Finisce il film, l'uomo definitivamente rinuncia e va a casa.
Incuriosito prende la Bibbia, cerca il versetto 663 e comincia a leggerlo:
"...E Gesù disse figliolo perché ti fermi così in basso se più su c'è il
Paradiso?"
La mamma entra nella camera della figlia, vede su una credenza una
miriade di piselli di gomma e chiede:
"Maria ma cosa sono quelli?"
"Mamma, sono cazzi miei"
Con molta discrezione poggia una mano sul ginocchio di lei e questa
esclama:
"versetto 663della Sacra Bibbia!".
L'uomo ritira la mano e continua a guardare il film. Dopo poco tempo tenta di nuovo l'approccio: nuovamente la sua mano sul ginocchio della ragazza, la quale esclama di nuovo :
"Versetto 663della Sacra Bibbia!".
L'uomo allibito desiste! Il film sta per finire e l'uomo fa un ultimo tentativo: sguardo languido, mano sul ginocchio della ragazza
la quale ad alta voce esclama di nuovo:
"Versetto 663 della Sacra Bibbia".
Finisce il film, l'uomo definitivamente rinuncia e va a casa.
Incuriosito prende la Bibbia, cerca il versetto 663 e comincia a leggerlo:
"...E Gesù disse figliolo perché ti fermi così in basso se più su c'è il
Paradiso?"
La mamma entra nella camera della figlia, vede su una credenza una
miriade di piselli di gomma e chiede:
"Maria ma cosa sono quelli?"
"Mamma, sono cazzi miei"
S.ten Nicola Pagotto
16° Rgt "Belluno"
79° Compagnia
171° corso AUC SMALP 3/98
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Lele
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COSA VOGLIONO GLI UOMINI
Impara ad usare il water, sei una donna adulta.
Se la ciambella è su, tirala giù.
Puoi farcela.
A noi serve su, a voi giù, ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la lasciate giù.
Domenica = Sport.
E' come la luna piena: quando è così, è così.
Piangere è uno strumento di ricatto.
Chiedi quello che vuoi.
Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni più forti, neanche le insinuazioni evidenti!
Devi semplicemente dirlo..
'Sì' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.
Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo.
Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.
Un mal di testa che dura per 17 mesi è un problema.
Vai dal medico.
Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non è utilizzabile in alcuna
discussione.
Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.
Se pensi di essere grassa non chiederlo a noi.
Io sono in forma.
"Rotondetto" e' una forma.
Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.
Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia fatta.
Ma non entrambe le cose insieme.
Se sai già il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.
Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.
Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di
Windows.
Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore.
E non abbiamo la più pallida idea di che colore sia il "malva".
Se chiediamo cosa c'è che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.
Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una risposta che non vuoi sentire.
Hai abbastanza vestiti.
Hai troppe scarpe.
Grazie per averlo letto!
E' vero, mi toccherà dormire sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: è come essere in campeggio...
Impara ad usare il water, sei una donna adulta.
Se la ciambella è su, tirala giù.
Puoi farcela.
A noi serve su, a voi giù, ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la lasciate giù.
Domenica = Sport.
E' come la luna piena: quando è così, è così.
Piangere è uno strumento di ricatto.
Chiedi quello che vuoi.
Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni più forti, neanche le insinuazioni evidenti!
Devi semplicemente dirlo..
'Sì' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.
Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo.
Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.
Un mal di testa che dura per 17 mesi è un problema.
Vai dal medico.
Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non è utilizzabile in alcuna
discussione.
Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.
Se pensi di essere grassa non chiederlo a noi.
Io sono in forma.
"Rotondetto" e' una forma.
Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.
Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia fatta.
Ma non entrambe le cose insieme.
Se sai già il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.
Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.
Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di
Windows.
Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore.
E non abbiamo la più pallida idea di che colore sia il "malva".
Se chiediamo cosa c'è che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.
Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una risposta che non vuoi sentire.
Hai abbastanza vestiti.
Hai troppe scarpe.
Grazie per averlo letto!
E' vero, mi toccherà dormire sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: è come essere in campeggio...
Alp. Malaguti Daniele
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Gente che vedo........
........Pioppa che lascio!!!
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Lele
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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre
beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato" Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina
un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!" "Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"
Mentre
beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato" Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar.
Ordina
un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" "No, cosa?" "Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e' mangiata!" "Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"
Alp. Malaguti Daniele
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Nicola
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Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice:
"Io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera."
La bionda:
"Io vorrei un bel negrone per tutta una notte."
La rossa:
"A me piacerebbe un bel terrone napoletano....."
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana....
La mora:
"Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!
La bionda:
"Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo....come non mai!!! ........ CHE NOTTE!!!!!!
La rossa:
"Ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia ...... CHE NOTTE!!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda, eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!! "
...... "E ti ha ciulato????"
"...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, chiavi della macchina.........."
La mora dice:
"Io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera."
La bionda:
"Io vorrei un bel negrone per tutta una notte."
La rossa:
"A me piacerebbe un bel terrone napoletano....."
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana....
La mora:
"Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!
La bionda:
"Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo....come non mai!!! ........ CHE NOTTE!!!!!!
La rossa:
"Ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia ...... CHE NOTTE!!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda, eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!! "
...... "E ti ha ciulato????"
"...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, chiavi della macchina.........."
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16° Rgt "Belluno"
79° Compagnia
171° corso AUC SMALP 3/98
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Nicola
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Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città .
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita.
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario.
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.
Ho visto un libro con l'indice fratturato.
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
Ho visto una moschea piena di zanzare.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
Ho visto un grande regista girare l'angolo.
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes.
Ho visto sci con attacchi epilettici.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città .
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante:
ma una rosa senza spine... va a batteria?
S.ten Nicola Pagotto
16° Rgt "Belluno"
79° Compagnia
171° corso AUC SMALP 3/98
16° Rgt "Belluno"
79° Compagnia
171° corso AUC SMALP 3/98