Barzellette

[51Stinger]

Con un cognome come il tuo mi stai già  simpatico! grande grande!

Grazie!!!
E mi auguro che anche altri che indossano la maglia nerazzura si impegnino come i miei omonimi.

Alla prossima e FORZA INTER !!!! (sempre e comunque)

[Lele]

Mio fratello Diego tifa la F.C. INTERNAZIONALE, e da lui ho imparato qual'è la virtù dei tifosi interisti:
LA SPERANZA

Ne abbiamo anche un'altra (ma che si sta esaurendo):
LA PAZIENZA

Macche esauendo, dopo averle testate per cosi' tanto tempo e' impossibile esaurirle!!!!!

[Lele]

- Qual' è la differenza tr donne di 8,18,28,38,48 anni?
8:La metti a letto e le racconti una storia.
18:Le racconti una storia e la porti a letto.
28:Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38:Ti racconta una storia e ti porta a letto.
48:Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual'è la differenza tra un uomo di 8,18,28,38,48 anni?
8:Lo metti a letto e gli racconti una storia.
18:Gli racconti una storia per andarci a letto.
28:Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per poertarti a
letto.
38:Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro.
48:Non hai bisogno di raccontargli niente perchè si è già 
addormentato sul divano.
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- Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il
lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo
la testa come uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco:è poco ch parliamo,sono le prime volte.
...4 in matematica lo capisco:le nostre menti non sono ancora
sufficientemente evolute... ma 4 in storia... dai... sono due cazzate!
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- Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal
dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia", risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già  incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?".
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al
posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di
lui.
Prese l'ombrello, lo stinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No", rispose il vecchio.
Il dottore continuò:"L'orso cadde morto davanti a lui!".
"E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!".
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarli!", rispose il
medico.
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- Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia:Oggi tuo padre ha
catturato più di 1000 nemici...domani ti faccio la pasta con i
piselli.
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Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi
lucidi per l'emozione esclama:"Wow!Un'orgia!".
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Due amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?".
"No scherzi,non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!".
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- Il marito a sua moglie:
"Cara, ti voglio raccontare una barzelletta che ti farnno cadere le
tette!".
"La guarda e poi esclama:"Ma cara, forse te lo già  raccontata?".

[51Stinger]

DIALOGO TRA LE LENZUOLA........

LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì...che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.

LEI: - silenzio -

LUI: Cazzo!

[Lele]

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna.
Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo:
un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito ,segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo
bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui.
Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco.
L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans, ans... che corsa... ans......ehi koglione! Fatti da parte che ho fretta! ans.."
Grida il coniglietto con la sua vocina chioccia.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi,grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel kulo fin giù a valle!"
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
"Ma che hai, sei sordo?
Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il kulo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà  in ginocchio, capito idiota? Allora.... pronto? Ci seiiii? Hei, mi sentiiiii?.."
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di cacca e placido e tranquillo si allontana. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??"

[Lele]

Sai di vivere nel 2004 quando.....

1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 famigliari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua.
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare "0" per avere la linea esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
11. il tuo capo non è capace a fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.





... ma il meglio viene ora...






13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.



14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi "amici"



15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più, ma ti contatta solo per mandarti barzellette via internet.



16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'è il punto 9.



17. hai appena scrollato la pag per controllare che effettivamente non ci sia il punto 9!!!



... fortuna che non c'è SOLO questo nel 2004!!!
Ciaooooooooooooooo

[Hellis]

Mettici pure:

18. dopo qualche minuto che guardi assorto la televisione, cerchi di muovere il mouse perchè non parta lo screen saver (a me capita ahahhaha)

[Lele]

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato
capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

[Lele]

- Sapete che differenza c'e' fra una donna e uno specchio?
- Lo specchio riflette senza parlare... mentre la donna parla senza
riflettere...


- Che differenza c'e' fra le donne e le lumache?
- Solamente le gambe... perche' se le donne non le avessero, lascerebbero
anch'esse una scia di bava sul pavimento.


- Che differenza c'e' tra una donna ed una bicicletta?
- Che la bici prima si pompa e poi si monta, la donna viceversa...


- Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova?
- Il scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la
rimetti al mondo!


- Qual'e' la differenza tra una carota ed una vedova?
- Nessuna! Tutte e due hanno il manico sotto terra!


- Come si chiama quella donna che ha perso il 90 per cento della sua
intelligenza?
- Vedova!


- Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda
ed una verginella?
- Nessuna! Tutt'e due non vedono l'ora!


- Qual'e' la differenza tra un arrosto bruciato ed una donna incinta?
- Nessuna! In tutti e due i casi bastava toglierlo un attimo prima!


- Qual'e' la differenza fra un cubetto di ghiaccio dietro la schiena ed
una suora incinta?
- Nessuna! Tutti e due sono scherzi da prete!


- Che differenza c'e' tra Dio ed il Papa?
- Che Dio e' in ogni luogo ed il Papa c'e' gia' stato!


- Che differenza c'e' tra un giocatore di briscola e Venere?
- Che il giocatore di briscola gioca con il mazzo di carte e Venere gioca
col cazzo di Marte!


- Che differenza c'e' tra un messicano e un messicano nudo?
- Il messicano dice: Hasta la vista!
Il messicano nudo: Visto che asta?


- Che differenza c'e' tra una valigia ed una porta?
- Che la valigia si porta, ma la porta non si valigia!


- Lo sai come si fa a distinguere una ragazza normale da una che porta i
collant?
- E' semplice, perche' ogni volta che quella coi collant scopa le si
arricciano le dita dei piedi....
Oppure:
- Perche' quando quella coi collant scureggia le si gonfiano le gambe...


- La sapete la differenza tra l'autoradio e la moglie?
- Che se vi si inculano l'autoradio almeno ve ne accorgete!!


- Che differenza c'e' tra la tua ragazza ed una Ferrari?
- Che la Ferrari se la fanno in pochi!!!


- Qual'e' la differenza tra una Panda ed una Volvo 760.
- La Panda costa 10 milioni chiavi in mano, la Volvo costa 50 milioni
ma almeno chiavi in macchina.


- Sapete la differenza tra un notaio e una strega?
- Che la strega fa la fattura!


- Qual'e' la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
- Uno e' uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri
approfittando delle loro disgrazie, l'altro e' un volatile...


Qual e' la differenza fra una prostituta, una ninfomane e una moglie?
La prostituta chiede:
- Allora... non hai ancora finito???
La ninfomane chiede:
- Ma come... hai GIA' finito???
La moglie dice:
- Beige... penso che faro' dipingere il soffitto di beige...



- Qual'e' la differenza tra un cornetto ed un vigile urbano?
- Nessuna, li puoi trovare sempre tutti e due al bar!


- Che differenza c'e' tra un milanese ed un sacco di merda?
- Il sacco!


- Che differenza c'e' tra un albanese ed un go-kart?
- Nessuna! Sono entrambe piccoli, sporchi, rumorosi e non hanno la marcia
indietro!


- Che differenza c'e' tra la Sardegna e l'Australia?
- Nessuna! Sono terre selvagge, aspre e forti. Dove gli uomini sono veri
uomini e le pecore sono un tantino nervose...


- Che differenza c'e' tra gli schiavi negri ed i pneumatici?
- Che ai pneumatici, quando gli metti le catene, non cantano.


Fate questi scherzetti ad un vostro amico davanti ad altre persone:
- La sai la differenza fra la carta igienica e la tenda della doccia?
- No!
Torcendogli un orecchio:
- Ah ecco chi e' stato...



- Lo sai che differenza c'e' tra una padella e la tazza del cesso?
- No.
- E mica ci vengo a mangiare a casa tua!


- Qual'e' la differenza tra Maradona e una donna?
- Maradona tocca una palla, lo applaudono e prende miliardi; una donna
tocca due palle, nessuno vede e se va bene prende un cazzo.


- Qual'e' la differenza tra un musulmano senza la mecca e un frocio con
una
donna?
- Nessuna... tutti e due non sanno da che parte girarsi!


- Qual'e' la differenza tra una colomba, una fica e un pensionato?
- La colomba e' l'uccello della pace, la fica e' la pace dell'uccello e il
pensionato e' l'uccello in pace.


- Qual'e' la differenza tra morire e cagare?
- Nessuna... quando e' ora e' ora!


- Che differenza c'e' tra una casalinga e Katia Ricciarelli?
- Nessuna... perche' tutte e due scopano con Pippo!


- Che differenza c'e' tra il silenzio e un clistere?
- Il silenzio e' acqua in bocca...


- Qual'e' la differenza tra una donna brutta e una talpa?
- Nessuna... entrambe non vedono un cazzo!


- Qual'e' la differenza fra la penisola greca ed un cazzo chiuso in una
cerniera lampo?
- Una e' il Peloponneso, l'altro e' un "pene un po' leso".

[51Stinger]

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di
compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci
pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da
fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per
caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro. Fantastico!
Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad
ora in un.....bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di
comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto
aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un
po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok,
nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci
ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a
casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova
casa, nuova maitresse, nuove ragazze". Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il
pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... ueilà à à à à  Danilo, come va!

[Lele]

"Sai cosa ti fa un elefante se ti viene addosso? T'annega."

Il vecchio nonnetto ascoltò per caso, da dietro la porta, i discorsi dei famigliari. Dicevano: “Ormai è vecchio, fa schifo in sala da pranzo, è una vergogna quando arrivano gli ospiti, bisogna liberarsene…”. Poi il capofamiglia li interruppe e disse: “State tranquilli, ho provveduto io; domani lo porteranno via”. Allora il nonnetto entrò nella stanza e sterminò la famiglia a colpi di mannaia. Il giorno dopo, mentre stava ancora bruciando i pezzi, bussò alla porta un facchino, che disse: “ઠancora qui quel vecchio tavolo da portar via?”…

Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li' quando succede".

Dopo avere fatto l'amore, marito e moglie rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?".

[Lele]

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.

Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.


Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
"Ehi... C'è qualcuno?" Silenzio!
"Iuuhuu! C'è nessuno qui?"

Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile). "Resterò solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone! Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso. "Ehi... calmati amico mio, calmati.
Che fai qui? E perchè piangi?" "Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..."
"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità  più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi." "Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto." "Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."

[Beppe]

Arriva lo "Scusario degli scooteristi"
Dopo il successo riscosso con lo "Scusario dell'automobilista" (quasi 30mila copie vendute in 5 mesi), Barbara Bonanni, vice Sovrintendente della Polizia Stradale di Pisa, torna in libreria con un nuovo divertente libro prendendo di mira gli scooteristi indisciplinati. Le scuse più curiose assieme a utili consigli per conseguire il patentino (obbligatorio per i ragazzi dai 14 ai 18 anni dal 1° luglio) nello "Scusario dello scooterista".

Il costo del libretto è di 5 euro e parte dei diritti derivanti dalle vendite saranno devoluti all'Associazione Italiana Familiari e Vittime della Strada. “Il primo libro è andato benone ed è piaciuto molto ai lettori, così ho pensato di preparare un secondo volume che coinvolgesse anche i minorenni” ha raccontato al Tgcom Barbara Bonanni.

Ecco alcune “scuse”:

"Come mai non indossa il casco obbligatorio?"
-Il motorino non è mio...
-Ho caldo...
-Mi si è rotto proprio ieri...

"Come mai circolava in contromano?"
-Non me ne ero accorto...
-Non sono del posto...
-Avevo fretta ed ho preso la scorciatoia...

"Come mai non faceva uso dei dispositivi di illuminazione?"
-Ma io ci vedo...
-Mi si è bruciata la lampadina proprio ora...
-Ho avuto un incidente stamattina...

"Come mai il veicolo è privo dello specchietto laterale sinistro?"
-Me lo hanno rubato...
-Mi è volato mentre andavo....
-Lo stavo andando a comprare...

"Come mai trasporta un altro passeggero?
-Stiamo andando al mare...
-Ma ci vanno tutti in due....
-Ho trovato il mio amico da solo per strada, non potevo lasciarlo a piedi...

[51Stinger]

Noi Interisti abbiamo uno spiccato senso dell'autohumor, vero Beppe?
Con sta squadra che ci ritroviamo...
Ecco un'esempio:

L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LO SCUDETTO

Aveva in squadra tre tedeschi, ma bisognava precisare se fossero tedeschi della Repubblica federale o della Repubblica democratica.
Se qualcuno avesse fatto le congratulazioni alla squadra per l'accesso alla Champions League dell'anno successivo, qualunque interista avrebbe risposto: "Cempionche? No, guarda che andremo in Coppa Campioni..."
Per il 99,6% della popolazione italiana, i cellulari erano i furgoni della polizia.
Nessuna auto in commercio in Italia montava l'ABS.
Al governo in Italia c'era il Pentapartito e presidente del consiglio era De Mita. Suo predecessore era stato Fanfani.
Il PCI si chiamava ancora PCI.
Il "nuovo corso" del PCI di Occhetto era ancora molto nuovo, praticamente intonso.
Saddam Hussein era ancora consid erato dagli USA un alleato.
L'ayatollah Khomeini era ancora vivo.
In Afghanistan erano ancora presenti contingenti di truppe sovietiche.
Il nome "Tien An Men" evocava ai più solo una bella e grande piazza, con un enorme ritratto di Mao.
A Panama era ancora al potere il dittatore Noriega.
Contro il Sud Africa erano ancora in vigore le sanzioni internazionali anti-apartheid.
Esistevano ancora l'URSS, la Jugoslavia, la Cecoslovacchia.
In Polonia, Solidarnosc era ancora fuori legge.
In Romania, Ceausescu era ancora al potere.
In Gran Bretagna, era primo ministro la signora Thatcher.
UE era, tuttalpiù, un grido di richiamo (Ue', guardi dove mette i piedi, screanzato!).
Non erano ancora passati 200 anni dall'inizio della Rivoluzione francese.

L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LA COPPA DEI CAMPIONI

L'uomo non era ancora sbarcato sulla Luna.
Era appena cominciata la guerra del Vietnam.
A P raga, la primavera era soltanto una stagione.
In Europa, non esistevano in commercio TV a colori.
Il computer più piccolo del mondo era grande come un armadio a quattro ante e funzionava a bobine magnetiche e schede perforate.
I Beatles non avevano ancora composto Eleanor Rigby, Yellow Submarine, Lucy in the Sky with Diamonds e Ob-la-di Ob-la-da.
Presidente neoeletto della Repubblica Italiana era Saragat.
Presidente del Consiglio era Aldo Moro.
E, oltre a lui, erano ancora vivi e vegeti il generale De Gaulle, Totò, Churchill, Amedeo Nazzari, Picasso e Girardengo.
Al contrario, non erano ancora nati Kurt Cobain, Alberto Tomba, Paolo Maldini.
In Spagna, era ancora saldamente al potere el Caudillo Francisco Franco.
Nelle edicole italiane, non esisteva La Repubblica.
Gimondi era neoprofessionista, e non aveva ancora vinto né un Giro d'Italia, né un Tour de France, né una Milano-Sanremo.
La CEE era detta anche "L'Europa dei Sei".
Erano d'uso comune, nelle famiglie italiane, le espressioni "paletot", "ciripà ", "lambretta", "cucina economica", "succedaneo", "cachet", "radio a transistor" e torpedone".
Chiunque vi avrebbe guardato attonito se aveste usato espressioni come "extracomunitario", "personal computer", "liposuzione", "videogioco", "lsd", "vhs" e "artroscopia".
Nel codice penale italiano era contemplato il reato di "abbandono del tetto coniugale".
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "autunno caldo" era equivalente a null'altro che a considerare che non ci sono più le mezze stagioni.
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "strategia della tensione" poteva far venire in mente, tuttalpiù, gli Ampere.

[Lele]